NorthWind
Senior Member

Это не страх, это дух захватывает от того, что ты один в этом бескрайнем мире. Смотришь вдаль и знаешь, что на тысячи километров впереди нет ни единого человека. Море не дает такого эффекта, для этого реально нужен океан.

Весенний Израиль

Там экотропы, как сейчас модно, или можно бродить где хочешь?

В Адлере как-то был в доме отдыха, место прекрасное, самая-пресамая первая линия, но... Расположен он был прямо под маршрутом посадки самолетов. Первые впечатления да, незабываетые! Потом, и быстро, привыкаешь и внимания не обращаешь, когда в сотне-другой метров над головой многотонные машины пролетают.

Эх, у меня такая ностальгия по стареньким Татрам... Когда-то в Риге их большинство было, неубиваемые вагоны. Двухвагонных составов у нас теперь больше нет. Есть гармошки, в т.ч. с 2-мя гармошками в одном трамвае.

Трамваи из центра СПб выжила в период своего губернаторства Валентина Ивановна Матвиенко. А когда-то был самый трамвайный город в мире с записью в книгу Гинесса. Вчера, буквально, видел туристический ретротрамвай на площади Тургенева, вот он: Туристы видят, что их снимают, радуются машут.

Они хороши на просторных улицах. У нас в основном обращаются в новых районах, от метро народ развозят, вместимость большая. А в центре им не развернуться, как начнет поворачивать, весь поток останавливает. За последние год-два парк здорово обновили, новых автобусов и троллейбусов с возможностью автономного хода очень много появилось. Слышал, что старые (исправные, на ходу, но не новые) в Мариуполь отправляют. Правда или нет - не знаю, процесс не отслеживаю.

МАЗ-107 во всей красе. Старичок, конечно, но натуральный белорус.

Порылся. Икарусы теперь такие:

На МАЗ-215 смахивает, белорус значит.

Которые огнем горят? Не нравится нежным белорусским бусам в мокром климате.

Куда я? Ну не нравятся фотки, пролистал и ладно. Мне так очень интересно, что Шам.АН публикует, я не был там, а увидеть и узнать что-то новое в области географии мне реально в радость. Всегда думал, что эта тема не политическая, чтобы в ней сраться.

Не смею мешаться под ногами. Извините за доставленное неудобство!

Возобновилась традиция красивые фотки выкладывать? Отлично. Не мои, дочка вчера прислала из Израиля.

По их раздолбанным путям только "Аллегры" и пускать. Видел я по какому дерьму их поезда ходят, со времен советской власти ничего не ремонтировалось.

Значит, не успели порезать. Пусть под забором стоят. Для меня давно уже как отрезанный ломоть.

Это надолго. Раньше 4 пары "Аллегро" Хельсинки - СПб ходили, а сейчас финны их на металлолом порезали. Так что привыкайте летать через турков.

Еще фиг удалишь... Волшебная фишка.

Раздухарился Чалдон. Аккумулятор помог? Позвони, я телефон почистил до вакуума нечаянно.

Рецепт приготовления яичницы По-советски: займите очередь за яйцами... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афросадистски: оторвите яйца у страуса... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца...

Не всё так однозначно... Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. - Чо, мужик, убить меня хотел? - Да... - Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: - Мужик, я понять не могу, ты охотник или пид@рас?

К котлетам тебе: