Ну, а как по-другому затащить украинцев в Европу? не обманешь - не убедишь..
пока нет Полковника..
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не вмешиваться!
Химатаки на МКС, похлеще Скрипалей
Зураб Зарубин
10 ч. ·
ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо ну***. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под ***ы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера.
А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.
Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что#хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
...души прекрасные порывы....
Рождение эпоса:
- Значит, так парни, вот вам телефон Маргариты. Звоните ей и говорите, что готовы все рассказать.
- Ну товарищ полковник, нафига нам этот зашквар?
- Президент сказал «надо»! Не обсуждается, майор Петров!
- Да блин, мало того, что на улицу теперь не выйти, машину спокойно не заправить, так еще и по телеку светиться. Секретная же операция, между прочим… была.
- Да что ты говоришь, Боширов? – полковник язвительно прищурился, - а кто под всеми камерами засветился? Да я тебя за это в капитаны разжалую.
- Да пожалуйста, напугали. Я вообще-то, и так капитан, - пробурчал Боширов.
- Ну а че нам надо было в масках ходить? – возмутился Петров.
- Вы нахрена вообще там по улицам шлялись? И какого черта два раза туда ездили?
- Так первый раз снежок пошел. Ну мы замерзли и решили, что этого Скрипаля и завтра можно отравить. Не горит же. Он сто лет никому не нужен был. Денек бы еще подождал.
- А по улицам шлялись, так это пацаны сказали, что там дома красивые. Ну мы погуляли немного.
- Где дома красивые, Петров? В Солсбери?
- А чего вы так удивляетесь?
- Да я в молодые годы в этом вашем Солсбери двадцать перебежчиков траванул. Нет там никаких красивых домов, идиоты. И ни разу не засветился, кстати.
- Во времена вашей молодости даже инстаграма не было, а уж камер и подавно.
- Вы че, долбо*бы, и там фотки выставили?
- Обижаете, товарищ полковник. Что ж мы не понимаем? Работа есть работа. Не выставляли ничего.
- И потом, вы же видели, как мы одновременно под одной камерой прошли, использовав метод исчезновения. Ну круто же было?
- Это да. Моя школа! – полковник улыбнулся, но тут же строго посмотрел на капитана и майора, - но в остальном вы операцию провалили!
- Товарищ полковник, вы меня, конечно, извините, но вы тоже ее так себе спланировали.
- Что ты имеешь в виду, Боширов?
- Нафига мы туда по своим реальным паспортам поперлись?
- И номер нам с одной кроватью вы зачем сняли?
- Зачем сказали флакон с духами в парке выбросить? Вон там в Фейсбуке все пишут, что в речку надо было.
- И вообще, почему мы Новичок в духах Нина Риччи везли? Вы во времена своей молодости яды в Красной Москве возили что ли?
- Не твое дело Петров, где я тогда яды возил. Где надо там и возил. А в Фейсбуках ваших дебилы пишут. Операция была спланирована блестяще. А вы все провалили. Вот еще деньги бюджетные на вас тратить. Там вон люди до пенсий не доживают! Поэтому сейчас заткнулись и слушаем, что говорить нужно.
Полковник возвел глаза к небу и задумался. Петров и Боширов скептически взирали на полковника.
- Ну… допустим… Вы челноки. Поехали за шмотками, чтобы потом их на рынке тут продать. Как вам легенда?
- Так себе. Челноки были сто лет назад.
- Да? А че не ездят уже так? Надо же, не знал. А я вот помню мы в свое время в Польшу с левыми паспортами…
Петров и Боширов с интересом посмотрели на полковника.
- Так, ну это не важно. Значит, вот что я придумал. Номер у вас был один, кровать была одна, значит…
- Только не это! Я лучше уволюсь!
- Я тоже!
- Я вам уволюсь! Родина сказала «надо»! Значит, будете этими… хихихи… кхе-кхе, в горле что-то запершило. Скажете, что вы в фитнесе работаете. А в Солсбери ездили на вечеринку эту самую и стероидов прикупить запрещенных.
Петров и Боширов обалдело посмотрели на полковника.
- А вы откуда все это знаете?
- Да я сам в фитнес хожу. Там разные бывают. В том числе и такие попадаются. Эх, была бы моя воля… А статью-то отменили… И вот еще я вам тут собор один распечатал в Солсбери. Там самые старинные часы находятся. Вот скажете, что в собор этот ездили, готика все дела. Ну и про дома красивые прогоните. Может, поверит кто.
Петров и Боширов нахохлившись смотрели на полковника.
- Так, Петров, а что это у тебя на запястье?
- Да это след от наручников.
- От каких еще наручников?
- Да это у нас игра такая, товарищ полковник.
- Чего?!
Глаза полковника полезли на лоб, а рука инстинктивно потянулась к табельному.
- Так вы что ж, реально из этих? Да я вас сейчас собственноручно… хоть и статьи такой давно нет…
- Да вы что, товарищ полковник! Это мы, когда в засаде сидим, скучаем, играем в дурака. Проигравший пристегивается наручниками, из которых должен выбраться без ключа и всяких подручных средств. Вот Петров лошара в последний раз не смог.
- Господи, что за поколение выросло? Мы в ваше время, когда в засадах скучали, так из домов связанные выбирались за секунду до взрыва или с 20-го этажа без парашюта сигали. Вот это были развлечения. А вы дебилы.
- Замазать надо руку, наверное.
- Нет-нет, не надо. Ты знаешь, что, Петров? Ты во время интервью этой рукой маши почаще, чтобы видно было.
- Зачем?!
- Да я потом Фейсбук почитаю и над экспертами поржу. Они же мгновенно кучу версий выдвинут, чего за наручники такие. Люблю я это дело. Так что это чисто для меня.
- Товарищ полковник, а можно вопрос?
- Давай, Боширов.
- А зачем мы вообще этого Скрипаля травили? Кому он нужен?
- Так это… у нас же по плану. В месяц мы должны травить двух предателей. Реальные уже закончились, вот и выискиваем никому ненужных. Не я эти нормативы устанавливал. Все, идите! Завтра интервью, а потом готовьтесь. Будет у вас еще одно задание.
- Какое? – одновременно заинтересовались Петров и Боширов.
- Надо в Англии курицу одну полоумную травануть. Вот эта всех уже реально задолбала. То пляшет, то ****ю несет, маразматичка старая. Но имя я вам пока не скажу, это секрет. Все, свободны!
Петров и Боширов чеканным шагом вышли из кабинета. Полковник достал из ящика стола фотографию некой Терезы. И глядя на нее зловеще заулыбался.
Марина Маринина (Покровская)
http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/t...ripalya%C2%BB/
http://infopolk.ru/1/Z/news/vstrane_...5-047028f1fb7f
Лондон ищет двух новых подозреваемых по «делу Скрипаля» - СМИ
Источник в правительстве Великобритании рассказал изданию Mirror, что спецслужбы ищут новых подозреваемых в причастности к покушению на Скрипалей.
Британские спецслужбы ищут двух новых подозреваемых в причастности к отравлению Сергея Скрипаля и его дочери Юлии. Об этом сообщает Mirror.
Как рассказал британскому изданию источник в правительстве, предполагаемые отравители Скрипалей Александр Петров и Руслан Боширов якобы могли встретиться с еще двумя подозреваемыми после заселения в отеле Лондона.
Собеседник издания заявил, что в гостинице мужчины могли провести встречу с куратором, работающим в посольстве. При этом источник не уточнил, о сотруднике какого именно посольства идет речь.
Четвертый подозреваемый по делу Скрипаля - врач, который, возможно, контролировал ход «операции», чтобы исполнители не провалили ее, случайно отравив себя.
В начале сентября в Великобритании назвали имена подозреваемых в отравлении Сергея Скрипаля и его дочери Юлии в Солсбери. Это граждане России Александр Петров и Руслан Боширов.
В Лондоне заявили, что мужчины якобы провезли нервно-паралитическое вещество во флаконе духов, а затем прыснули его на дверную ручку дома, в котором проживали Скрипали.
ну эту встречу подтверждают многие постояльцы гостинницы
Россияне Александр Петров и Руслан Боширов, которых Британия подозревает в отравлении бывшего полковника ГРУ Минобороны Сергея Скрипаля и его дочери, перед повторным визитом в Солсбери провели шумную вечеринку с проституткой. Об этом пишет британский таблоид The Sun со ссылкой на постояльца лондонской гостиницы City Stay Hotel, расположенной в Восточном Лондоне. Более того, посетитель отеля, узнавший впоследствии Петрова и Боширова по фотографиям в СМИ, заявил, что из их комнаты по всему коридору разносился запах марихуаны.
«Позже там была женщина. Я думаю, что проститутка. У них был секс. Несомненно. Я слышал, что они очень громко и долго занимались сексом», — сказал постоялец. Он также отметил, что мужчины, скорее всего, не занимались сексом друг с другом. https://www.gazeta.ru/social/2018/09....shtml?updated
Из этого можно делать вывод что куратор передавал Петрову и Бошарову инструкции половым путем. ( видимо что то вроде азбуки Морзе )
...души прекрасные порывы....
http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/t...-model/&page=2
https://www.mirror.co.uk/news/uk-new...box=1537399231
«Отравленная» в Солсбери Анна Шапиро оказалась элитной проституткой
Сама она уверяет, что ее пытались ликвидировать за "предательство" России
Британский таблоид The Mirror изучил биографию «отравленной» в британском Солбсери парочки: 42-летнего Алекса Кинга и его 30-летней жены — уроженки России Анны Шапиро. Газета нашла немало любопытных фактов. «Враги Кремля» на самом деле оказались наркодилером и элитной проституткой.
Издание отмечает, что Алексу Кингу было предъявлено обвинение по 12 эпизодам продажи наркотиков, в том числе кокаина и экстази.
В свою очередь Шапиро, по данным журналистов, оказалась элитной эскортницей, ночь с которой обойдется в 4000 фунтов (порядка 360 тысяч рублей).
При этом гламурная модель рассказывала друзьям, что работала на израильскую разведку «Моссад» и по заданию спецслужб соблазняла мужчин.
Сама «отравленная» ранее успела дать интервью и заявила, что на нее могли покушаться из-за того, что она «предала» Россию. По словам девушки, она ранее приняла израильское гражданство, из-за чего у нее произошел конфликт с семьей. В том числе с отцом - «российским генералом».
Кинг и Шапиро были госпитализированы из итальянского ресторана в Солсбери. По соседству находится другое заведение, в котором почувствовали себя плохо отравленные «Новичком» Сергей и Юлия Скрипали. При этом обследовавшие Кинга и Шапиро британские медики однозначно установили, что причиной их недомогания «Новичок» не мог быть по определению.
Как всегда в таких случаях, новое «сенсационное расследование» от Bellingcat не то что не прояснило общую ситуацию, а скорее ещё больше её запутало.
Зачем полковнику ГРУ лично ехать в Великобританию с опаснейшим боевым отравляющем веществом
(возможно, одним из самых опасных на планете, как утверждает британская сторона) в штанах и мазать им дверную ручку дома давно никому на фиг не нужного отставника?
Очевидно, что в Bellingcat и сами понимают определённую нелогичность таких действий, поэтому делают единственно возможный вывод: полковник ГРУ лично получил приказ СВЕРХУ.
Ну то есть перед нами очередная реинкарнация интернет-мема «ПО ЛИЧНОМУ ПРИКАЗУ ПУТИНА». Как говорится, в коллекцию.
Далее: почему министр обороны Великобритании г-н Уильямсон (г-н это не "господин" - это "гондон" )
удалил свой поздравительный твит по поводу «блестящей работы» Bellingcat?
Оставим в стороне вопрос, почему министр обороны вообще решил отметить «работу» могучей кучки интернет-блогеров.
Возможно, потому, что поздравить Скотленд-Ярд (который, кстати, отказался комментировать свежие данные Bellingcat) попросту не с чем, а на безрыбье и рак рыба.
Что в остатке?
Очередное интернет-«залипалово» с низкокачественными фотографиями, надуманными аргументами
и мощнейшими выводами в духе «ЭТО ПУТИН ПРИКАЗАЛ», увы, не сможет ни усугубить, ни облегчить зашедшие в тупик отношения двух стран.
Что неудивительно — ведь цель публикации не в поиске истины, а в формировании «правильного» общественного мнения.
Мол, мы, конечно, ни на что не намекаем, да и сами не копы, так, просто сопоставили пару картинок из интернета.
Но ведь все и так прекрасно понимают, кто виноват?
Более того, есть опасение, что опубликованный опус ещё больше замедлит и без того неторопливую работу Скотленд-Ярда,
а значит, шансы получить хоть какую-то ясность в этом странном деле стали ещё более призрачными
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)