Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 15 из 23

Тема: Военно-морские байки

  1. #1
    Senior Member Аватар для Фэй
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    44,319
    Спасибо Ваши
    851
    Спасибо Вам: 886

    Военно-морские байки

    морской ЮМОР

    Мёртвая петля на подводной лодке, или как Энтерпрайз топили

    Автор – Юрий Завражный

    Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый – потому что знаменитый. И всё тут.
    Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

    У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
    У капитана второго ранга Мурашова их было целых 2: мёртвая петля на подводной лодке – это раз. И вторая – утопить «Энтерпрайз».
    Что касается первой, то она так до сих пор ещё не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
    Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже.

    «Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
    Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
    Тут спорить не станет никто.
    А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймёте состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
    Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
    И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
    Мысленно, конечно.

    А тут – представляете? – садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову.
    И в один прекрасный день глядит он в перископ – и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук 15 всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него – как янычары вокруг Осман-паши.
    Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
    Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
    Если это так, то на Мурашова там – как пить дать – выделен целый шкаф.

    У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
    У-у, гад! – солнышко светит, самолёты с катапульт взлетают, антенны крутятся – и стрельнуть нельзя ни разику.
    Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
    Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
    Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
    Дадут сигнал – топи, не дадут – не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через 3.

    Трудная эта охота, скажу я вам, это всё равно, что с похмелюги 3 часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво...
    Да и внутри лодки – не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка – это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
    Представили, да? И что, ещё тянет в подводники? Во-во.

    Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить!
    Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» – дыру в два трамвая.
    Вот здесь бы, как раз посерёдке... даже ночью хорошо видно...
    А этот гад – нарочно что ли издевается? – ровно в полночь начал самолёты пускать: взлёт-посадка, взлёт-посадка, туда-сюда...
    Огоньки мигают, манят.
    И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
    Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
    Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

    – Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! – И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом.
    – С учебными целями, – добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
    – Цель – «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

    В центральный вполз минёр.

    – Учебная фактически, тащ командир?

    Учебная, – подтвердил командир. – Пузырём. Пятый и шестой аппараты освободи.

    И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
    Шум воздуха, выплёвываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери – вышла вместе с воздухом торпеда или нет...
    На таком-то расстоянии! Командир потёр руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

    Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».

    – Пятый и шестой аппараты – то-овсь!... Пятый, шестой – пли!!! Имей, подлюка!

    Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину.
    Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху...
    Сейчас бы ещё стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?

    Так...

    Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашёл «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

    – Минёр! Минёр, ангидрид твою в перекись марганца!!!

    – Здесь минёр...

    – Чем стрелял, румын несчастный?!

    – Тащ...

    – Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

    – Ничем я не стрелял:

    – Как это – ничем?!

    – А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует – звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить…

    – Сколько надо, столько и будешь возить! (минёр недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

    – Тащ... а что случилось?

    – Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!

    Минёр пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе – картина!!! Глянем?

    Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит – полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище...
    Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полётной палубе – словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»!
    Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и всё никак решение принять не может – дар речи потерял.

    – Центральный минёру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда – горит?

    – Пашшёл!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдёшь...

    – Не, ну говном – это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?

    – .........................!!!!!!!

    Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» – это непознанная закономерность.
    Долго ещё бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец...
    Долго и напрасно. Потому что всё было очень просто: раз полёты – значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы лётчик при посадке не промахнулся.
    Он и шёл. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки.
    Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолётик-то и совершил посадку маленько не туда – прямёхонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется...
    Ну, трах-бабах и всё такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок ещё и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились.

    А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев...
    А всё потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

    ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
    Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну – Красную – на грудь, вторую – поменьше – на погон.
    В добавление к уже имеющимся. И сказал:

    – Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно – чего доброго, ещё первую мечту вздумаешь осуществить...

    А через полгода «Энтерпрайз» прошёл внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
    он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...

    http://rodvzv.com/myortvaya-petlya-na-podvodnoj-lodke/
    http://www.bigler.ru/story.php?cat=1
    Последний раз редактировалось Фэй; 28.10.2012 в 01:10.

  2. #2
    Senior Member Аватар для Фэй
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    44,319
    Спасибо Ваши
    851
    Спасибо Вам: 886
    Цитата Сообщение от Gidra Посмотреть сообщение
    Это что...сказка для младшей группы..???
    Если судить по ссылкам, то это просто морской юмор))

  3. #3
    Senior Member Аватар для Олли
    Регистрация
    26.09.2012
    Адрес
    Роосия
    Сообщений
    170
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Распечатка разговора между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистера (Галисия) 16 октября 1997 года

    Испанцы:
    - Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы:
    - Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы (спокойно):
    - Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения снами.

    Американцы (другой голос):
    - С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы (спокойно):
    - Мы не считаем ваше предложение возможным и адекватным, КЭП, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах):
    - С вами говорит капитан Ричард Джемс Ховард, командующий авианосца USS "Linkoln" военно-морского флота Соединенных штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота.
    Нас сопровождают - два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки.
    Я вам приказываю изменить курс на 15 градусов на север! В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для безопасности нашего корабля. Немедленно убирайтесь с нашего курса!!!

    Испанцы (спокойно):
    - С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алькантара. Нас два человека. Нас сопровождают: наш пёс, ужин, 2 бутылки креанцы и канарейка, которые сейчас спят.
    Нас поддерживают радиостанции "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
    Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся смотрителями маяка А-853 пролива Финистера Галисийского побережья Испании.
    Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
    И вы можете принять все свои грёбаные меры, которые считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для безопасности вашего грёбаного корабля, который вот-вот вдребезги разобьётся о наши скалы!!!
    Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь - изменить курс на 15 градусов на юг во избежание приближающегося столкновения!!!
    Осталось 15 миль.

    Американцы (после недолгого молчания):
    - Ok, принято, спасибо...

  4. #4
    Senior Member Аватар для Gidra
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    100
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Капитан..!!! Якорь всплыл...!!!

    Блин....!! Плохая примета...
    Всем здравствовать и радоваться....

  5. #5
    Senior Member Аватар для Gidra
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    100
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Цитата Сообщение от Фэй Посмотреть сообщение
    Если судить по ссылкам, то это просто морской юмор))
    Пожар на чужом корабле- юмор...??? Ну...тогда он ( юмор, то есть..) очень своеобразный......
    Всем здравствовать и радоваться....

  6. #6
    Senior Member Аватар для Фэй
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    44,319
    Спасибо Ваши
    851
    Спасибо Вам: 886
    Цитата Сообщение от Gidra Посмотреть сообщение
    Пожар на чужом корабле- юмор...??? Ну...тогда он ( юмор, то есть..) очень своеобразный......
    А из-за чего пожар-то начался?))

  7. #7
    Senior Member Аватар для Gidra
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    100
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Цитата Сообщение от Фэй Посмотреть сообщение
    А из-за чего пожар-то начался?))
    Совершенно дурацкое объяснение в этом рассказике- дескать, авианосец так лихо развернулся ( ну как мопед ), что пилот, как раз решивший приземляться на палубу, проехался по ней ( по палубе ) не тем маршрутом и протаранил надстройку.....Ну...самолет, естественно и загорелся....Хотя такие пожары на авианосцах тушат на раз....
    Всем здравствовать и радоваться....

  8. #8
    Senior Member Аватар для Фэй
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    44,319
    Спасибо Ваши
    851
    Спасибо Вам: 886
    Цитата Сообщение от Gidra Посмотреть сообщение
    Совершенно дурацкое объяснение в этом рассказике- дескать, авианосец так лихо развернулся ( ну как мопед ), что пилот, как раз решивший приземляться на палубу, проехался по ней ( по палубе ) не тем маршрутом и протаранил надстройку.....Ну...самолет, естественно и загорелся....Хотя такие пожары на авианосцах тушат на раз....
    А ко мне-то какие претензии?
    Тем более и пожара, возможно, никакого не было - это же байка))

  9. #9
    Senior Member Аватар для Gidra
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    100
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Цитата Сообщение от Фэй Посмотреть сообщение
    А ко мне-то какие претензии?
    Тем более и пожара, возможно, никакого не было - это же байка))
    Да никаких претензий....
    Всем здравствовать и радоваться....

  10. #10
    Senior Member Аватар для Gidra
    Регистрация
    18.10.2012
    Адрес
    Ukraine
    Сообщений
    100
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Капитан решил показать своей трехлетней дочке свое судно....

    Ведет он малышку по палубе..Та заглядывает в люк....
    Ой, папа...!!! А кто это там внизу...такие маленькие, черненькие...???

    А это кочегары, доченька....

    ..А можно, я им хлебушка покрошу...???
    Всем здравствовать и радоваться....

  11. #11
    Senior Member Аватар для Фэй
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    44,319
    Спасибо Ваши
    851
    Спасибо Вам: 886
    Воинская часть, конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

    ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого таки парашют есть ".
    Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют - не раскрылся.
    Идея была в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у его товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает его и только после этого открывает свой парашют.
    И какие-то треклятые иностранцы захотели на это дело посмотреть. Маршал Гречко тоже должен был присутствовать, ага...

    Ну, и, конечно, никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "идиот" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
    И тогда, решили пойти на замену. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов.
    Обратите внимание на эти слова - на военном аэродроме и из подручных материалов.
    Итог - собрали квазиробота, исключительно из стальных труб, надели на него форму десантную, и в день учений подняли эту чушку металлическую на 2000 метров и сбросили с самолета.

    Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
    Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
    Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает ее поймать.
    И, поскольку ветер в данном случае не помеха, падает эта чушка строго вертикально вниз, прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
    Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
    Тот злобно ругаясья матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой о землю и орет: - "Ну, нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же минуту!"

    А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь аэродром, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
    Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, который прыгнул без парашюта и остался живым, и он повысил его в звании и, говорят, даже медалью наградил...
    А то, что вдв-шник ругался матом после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну бывает.....

  12. #12
    Senior Member Аватар для Рокош
    Регистрация
    26.11.2012
    Адрес
    Украина
    Сообщений
    819
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Не знаю в каком разделе байки выкладывать.
    Выложу здесь.
    Был когда-то в городке Болград в командировке, если память не изменяет в 217 пдп.
    У них там еще целая рота когда-то утонула вместе с ИЛ-76 в море.
    Но суть не в этом.
    Местные служивые рассказывают байку.
    1968 год. Заваруха в Чехословакии.
    К мосту через речку на границе с Румынией подошли советскиек танки.
    На мост с нашей стороны влетает УАЗик, из него выходит комбат и начинает че-то поперек моста шагами мерять.
    Прибежали румынские погранцы и орут о том, что русские танки не пройдут по мосту. Румыны их не пропустят.
    На что Батяня резонно замечает.
    -Да я не спрашиваю вас, пройдут или нет.
    Я смотрю- пройдут они или нет в две колонны.

  13. #13
    Senior Member Аватар для Bosun
    Регистрация
    13.01.2014
    Адрес
    Klaipeda
    Сообщений
    1,349
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Флот это вам не шутки Черномырдина.
    http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

    Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

    • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

    • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

    • К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без ***** и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

    • Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

    • Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

    • Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют *****ом, значит, его пора снимать с должности.

    • А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

    • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

    • А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

    • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - *****".

    • Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

    • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

    • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

    • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

    • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

    • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

    • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

    • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

    • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

    • И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

    • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

    • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

    • Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

    • Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

    • За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

    • Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

    • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

    • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

    • Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

    • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

    • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

    • А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

    • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

    • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

    • Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

    • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

    • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

    • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

    • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

    • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

  14. #14
    Senior Member Аватар для Bosun
    Регистрация
    13.01.2014
    Адрес
    Klaipeda
    Сообщений
    1,349
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

    • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

    • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

    • И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

    • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

    • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

    • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

    • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

    • Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

    • Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

    • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

    • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

    • Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

    • Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

    • Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

    • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

    • Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

    • Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

    • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

    • Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

    • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

    • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

    • А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

    • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

    • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

    • Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

    • И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

    • Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

    • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

    • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

    • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете.
    А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

    • Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

    • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
    лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
    старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
    капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
    капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
    капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
    капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
    адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
    Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
    Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
    Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

  15. #15
    Senior Member Аватар для Bosun
    Регистрация
    13.01.2014
    Адрес
    Klaipeda
    Сообщений
    1,349
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Цитата Сообщение от Фэй Посмотреть сообщение
    А из-за чего пожар-то начался?))
    14 января 1969 года, произошла и знаменитая авария на борту авианосца – сильный пожар, вызванный взрывом самолетной ракеты воздух-воздух и воздух-земля Зуни, подвешенной к крылу Фантома, стоявшего на взлетной палубе. Погибло 27 человек, 314 получили ранения, 15 самолетов были уничтожены взрывами и огнем. Сильно досталось и авианосцу, он ушел на ремонт в Перл-Харбор.
    Название: c1GvjN3WmPA.jpg
Просмотров: 4158

Размер: 105.8 Кб

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •