Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
..Мат-Россиа как по нотам ведет свою проверенную партию:
Всем миром демонстративно выкатили телегу, пыхтя и с гармошкой пошли в сарай за дегтем. Бабы с мрачными рожами и в рабочих кокошниках выносят упряжь, кучер картинно проверяет кнут, а кони делают вид, что они блин какие жеребцы, что щас как понесут! В общем, представление "Русские долго запрягают" в самом разгаре. Откуда-то с околицы доносится перекличка: "Колья несите! Да не те, неструганные давайте, занозистые". Парни перевязываются новыми кушаками, лениво идут вприсядку и примеряются бить шапкой о землю. Деревенский кузнец несет к телеге молот, все бросаются уговаривать его не брать грех на душу. Под шумок несколько отчаянных ухарей напоказ тайком суют под сено десяток топоров, штук пять вил, а также кистени и ножи просто горкой. Самые крепкие старики, цыкнув на своих старух, надевают полушубки и прикидывают: с какой стороны лучше зафигачить палками, на которые они всю дорогу делали вид, что опираются. Дочь мельника, которая не пойми в кого ломает подковы руками, не слушая мать и отца подтыкает юбку и делает пробный взмах коромыслом, парни одобрительно свистят. Одного неосторожного мужика коренной бьет копытом в лоб, народ бодро хохочет и кричит, что так дураку и надо. Выходит поп с иконой и говорит, что с нами Бог, а с исправником как-нибудь договоримся. Предполагается, что к вечеру, когда уж точно запрягут, в соседней деревне сами все обосрутся и сбегут в другую волость.
Я не то, чтобы сильно за политику, но, как всегда, расставил капканы.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
2016... Сидят два хохла
- Мыкола! Как твоя семья? Как тебе ассоциация?
- Да шо кум, жена сортиры драит в Польше, дочка на панели в Ииталии, сын вышел замуж за немца, а главное москали падлюки, знали ведь что вступим!!!
СТЕНОГРАММА
Вошёл. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков — не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
— Вот, для начала, анекдот!
Ну, анекдот — довольно плоский —
Про то, что наша жизнь — в полоску,
Как зебры тело — чёрно-бело.
Весь зал подумал: «Это — смело!
Вот так, с порога, резко — р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!»
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
«Коррупция и обналичка».
И — понеслась кривая в щавель!
*****т на место всех поставил,
Для всех нашёл по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.
Вот, например, про Украину:
— Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!
Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:
— Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жён и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые — в том числе.
Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!
…Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая по привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:
«Мы отовсюду всех достанем!»,
«Мы базы создавать не станем»,
«Американцам турки лижут»,
«Не страшен кризис, как я вижу»,
«Дочь не училась за границей»,
«Сирийцы больше, чем сирийцы»,
«Мы перекроем с газом трубы»,
«У Турчака украли шубы»…
Глядел и думал: не пойму!
Ему — вопросы про Фому,
А он без страха и без стрёма
Им отвечает про Ерёму,
На «дили-дили» — «трали-вали»:
— Мы вам не врём, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!
Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: «Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы… короче… в общем… где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс — ерунда,
Что курс и цены — не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас — скотины!»
Он встал. Надел часы. Ушёл.
— На нас минуты не нашёл! —
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
— Зато он поглядел на нас! —
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.
Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с «самим», а с Соловьёвым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: «Прошло отлично!»
Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось ***ой…
Андрей Орлов
Жить надо так, чтобы хотелось бриться.
Приходит Дмитрий Анатольевич на доклад к Владимир Владимировичу.
Д.А. – Наши эксперты провели исследования и пришли к выводу, что народ под нашим руководством с каждым годом живёт всё лучше и лучше.
В.В. – Хм, а что ж они пишут, что им плохо и денег не хватает?
Д.А. – Ну, так они же НЕ ЭКСПЕРТЫ!
Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости есть?
Сперто с другого форума
Теффт вышел из аудитории российского университета, где рассказывал о добре, которое несут миру США, и наткнулся на студентку первого курса Иванову.
- Ой! - сказала Иванова, потирая ногу.
- Сорри! - сказал Теффт.
- Что сорри? - сказала Иванова. - Вы мне каблук сломали.
- Пришлите счёт на посольство США, мы всё оплатим, - сказал Теффт.
- Вы ударили меня по ноге, сломали мне каблук и вместо извинений предлагаете мне какой-то счёт? Вы где росли, в Сомали? - поинтересовалась девушка.
- Я же сказал сорри, - начиная нервничать, сказал Теффт. - Что вам ещё нужно?
- "Сорри" я говорю каждому очередному парню, перед тем, как с ним расстаться, - сказала студентка. - А тут целый каблук! Вы знаете сколько стоят эти туфли, мистер "Сорри" или как вас там?
- Вы ненормальная, дайте мне пройти! - сказал Теффт.
- Полиция! - крикнула девушка.
Подошёл дежурный, лейтенант Петров.
- Что случилось?
- Он ударил меня по ноге! - пожаловалась девушка и заплакала.
- Ходить можете? - поинтересовался лейтенант.
- Нет, он же сломал мне каблук! - сказала девушка.
- Значит средней тяжести, до пяти лет, - сказал лейтенант, записывая в папку.
- Вы ненормальный? - нервно спросил Теффт.
- ... и оскорбление при исполнении, - пробормотал лейтенант, продолжая писать. - Плюс один год к сроку. Ваша фамилия?
- Теффт! - крикнул Теффт. - Посол США в этой вашей чёртовой стране!
- Вот видите? - всхлипнула девушка. - Он психованный какой-то!
- Посол? - удивился лейтенант. - Первый раз слышу такую кличку. Где сидели?
- В администрации сидел, в Вашингтоне! - крикнул Теффт, окончательно выходя из себя.
- Так и запишем - сотрудничал с администрацией ИТК Вашингтонска, - записал лейтенант. - Руки поднимите.
Теффт поднял руки и лейтенант его обыскал.
- Ну что ж ты Посол, так прокололся? - довольно сказал лейтенант, вынимая из кармана Теффта пакетик с белым порошком. - Совсем хватку потерял, хотя, судя по повадкам - матёрый!
- Я требую консула и адвоката! - закричал Теффт.
- Не кричите, вам всех предоставят, - сказал лейтенант. – У нас не Америка.
…….
Через три дня пребывания в камере СИЗО с уважаемыми авторитетами Консулом и Адвокатом, Теффт вышел на улицу, судорожно сжимая в руках узелок с пожитками и с изящной дырявой ложкой, подаренной ему на память.
Навстречу ему, в СИЗО как раз заводили Ройзмана и Гозмана.
- Волчара позорный! – крикнули они ему. - Своих сдаёшь за пайку мусорскую?!
- Ничего личного парни! – крикнул Теффт в ответ. – Онли бизнес! Как всегда!
………….
На следующий день были освобождены все россияне, сидящие в американских тюрьмах.
Студентка Иванова и лейтенант Петров были представлены к внеочередным званиям закрытым указом.
................Green Tea
Я не немец. Я - пиво.
Какая мелодрамма! У меня даже слезинка было пробивалась из внутренностей, но я напрягся и не выпустил её наружу. И как же мы жили бы без США? Ума не приложу. Не знаю почему, но пока читал, внутренний голос пел песенку с припевом, где - "Эта песня поёт, про армянский лубовь". Прямой связи нету конечно, но всё так было.
Уважаемый loxic вы подбираете нам какой-то особый, специфический, где-то (и я не побоюсь этого слова), даже кровавый юмор! Нет, он юмор конечно по жанру, никто в этом спорить с вами не рисканёт, но очень уж он вызывает улыбки такие, ... с лёгкой горечью, что ли. При всём при этом, собственно активная юморная тема на форуме востребована.
Вы поддерживаете отличную идею! Просто нюанс, народу хочется от всех передряг окунуться во что-то свежее, веселящее и развлекательное. Чтобы просто расхохотаться, присунуть вам честно заслуженный лайк, и снова "делом" заняться. Спора нет, качественный юмор, это товар достаточно редкий и штучный. Поэтому предлагаю размещать на теме юмор с не только политсодержанием. Думаю ни у кого не поднимется рука кинуть в вас камень. Кто ж враг сам себе?! А если мой тон вдруг показался вам менторским, то я сразу извиняюсь, и заявляю, что я не хотел, и вы меня неправильно поняли. Успехов вам! Ждём'с, ждём'с, .....
Хотите смейтесь, хотите не смейтесь.
Приходит Порошенко к гадалке:
Мне приснился сон, что я — картошка…
Бабка в ответ: — Плохи твои дела сынок…
Если за лето колорады не сожрут,
то осенью уберут,
а если выживешь — то весной точно посадят.
Люби природу, Мать твою!!!
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)