Страница 3 из 30 ПерваяПервая 12345678913 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 45 из 440

Тема: Политический ЮМОР

  1. #31
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Все попытки Украины построить государство похожи на стремление семьи геев зачать ребенка:чем больше стараются,тем сильнее болит ***а.

  2. #32
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Что вам дал майдан? - Уверенность в завтрашнем дне! - А зачем вам завтрашнее дно? ...

  3. #33
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

    — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

    И слышен голос деда из соседней комнаты:

    — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

  4. #34
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Звонок из"котла":
    - Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !?
    - Сейчас пришлём танки !!!
    - Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !?
    - Будут ...
    - Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: танки будут ???

  5. #35
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Приходит в класс новый учитель.
    - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
    Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
    - Меня зовут Олег, я бандеровец...
    - Меня зовут Ирина, я бандеровка...
    - Меня зовут Виталик, я бандеровец...
    - Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
    - Вовочка, почему ты сепаратист?!!
    - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
    - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
    - Вот тогда бы я был бандеровцем

  6. #36
    Senior Member Аватар для Фэй
    Регистрация
    15.08.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    44,319
    Спасибо Ваши
    851
    Спасибо Вам: 886
    В окно гугль-переводчика поместите фразу: в белгородской области и переведите на украинский язык...

    https://translate.google.ru/

  7. #37
    Nocomment
    Guest
    Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко.

    Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: - Вы хто?!

    - Меня зовут Анна Дурицкая.

    - И шо?!

    - И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... На столицу с моста полюбуемся.

  8. #38
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
    Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
    Все возмущаются:
    - Это насилие!
    Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
    - Это обман!
    Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
    - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

  9. #39
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    чисто поржать....
    Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:

    — Владимир, уймите Ваших агентов! — вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. — Это просто невыносимо, Вы все границы перешли...

    - Ангела, успокойтесь, пожалуйста, — вежливо попросил Путин. — Давайте по порядку — каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?
    - Нет, в Мукачево!
    - А это, извините, где?
    - Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!
    - И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?
    - Не кажется! — безапелляционно отрезала канцлер Германии. — Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете...

    - Какие конкретно? — поинтересовался Путин.
    - Мы... мы.., то есть я... я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! — и с этими словами Меркель бросила трубку.
    Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг.
    Его занятие прервал очередной звонок.

    - Владимир, уймите Ваших агентов! — на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.
    - В Мукачево? — на всякий случай уточнил Путин.
    - А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины.
    Сразу предупреждаю — если это случится, мы введем такие санкции...
    - Что я ахну, — любезно закончил Путин фразу. — А нельзя ли конкретизировать, какие именно?
    - Мы... мы.., то есть я... я никогда не отдам Вам Мистрали, — и с этими словами Олланд бросил трубку.

    Президент России решил, что сегодня — явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами и собрался было покинуть офис,
    как телефон снова истерично заверещал.
    Даже не подняв трубку, Путин понял — звонил президент США Барак Обама.
    - Владимир, уймите Ваших агентов!
    - Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?
    - Причем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!
    - Позвольте, это же Ваш агент!
    - Вы его перевербовали! — голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США. — И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции...
    - Уже начинаю ахать, — с трудом сдерживая смех, сказал Путин. — Барак, а на Украине кроме моих агентов хоть кто-то еще остался?

  10. #40
    Senior Member Аватар для Bavaria
    Регистрация
    09.02.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,435
    Спасибо Ваши
    1
    Спасибо Вам: 10
    Цитата Сообщение от сергей Посмотреть сообщение
    чисто поржать....
    Я не немец. Я - пиво.

  11. #41
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    Чудо техники

    Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».
    – А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.

    Один боец сказал «Ща розумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой.
    Что-то оглушительно треснуло, сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
    – Так… Трансформаторный отсек мы уже нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.

    Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
    – Напишешь, что он погиб как герой. В атаке протаранил головой москальский танк.

    – В какой атаке? – не понял летописец.
    – В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Он разбежался, пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.

    Блогер закивал и достал планшет.
    – Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.

    Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник с надписью «ла-ла-ла» и полез на башню.
    Внутри танка было интересно. Мыкола посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
    Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
    Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.

    – Да це ж, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.

    Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
    – Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!

    Ответом ему была тишина.
    Тихо догорали блиндаж, джип и три грузовика.
    Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах валялись хлопцы.
    Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Вкусно пахло наваристым борщом.
    На ветке обгоревшей осины тихо покачивался блогер с планшетом в руке.
    Территориального батальона «Сiчь» больше не было.

    Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил ударил по танку ногой.
    Что-то громко зашипело.
    Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт.
    Но он уже об этом не узнал.

  12. #42
    Senior Member
    Регистрация
    08.11.2012
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    6,313
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Цитата Сообщение от сергей Посмотреть сообщение
    Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и
    - принципиальная ошибка. "Кляты" всё равно москали, и это не зависит от текущей ситуации :)

  13. #43
    Senior Member Аватар для dmiyur
    Регистрация
    19.01.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    19,889
    Спасибо Ваши
    531
    Спасибо Вам: 298
    Пленный бурят насмешливо косил обоими глазами на разъяренного майора.
    — Какая Путин? Не знать такого. Моя тута ваапще заблудилась.

    Майор бухнул кулаком по столу, замахнул стопку мутной горилки и дыхнув буряту в лицо вновь заорал:
    — Как это не знаешь?! Это у тебя в рюкзаке нашли!

    Резко дернув на себя ящик стола, майор вытащил несколько банок кильки в томате, газету Комсомольская правда и фотографю и швырнул их на стол.
    На черно-белом снимке виднелся тоскливый равнинный пейзаж, в центре горделиво улыбался бурят в форме подводного флота с лихо заломленной на бок милицейской фуражкой образца 1985 года, обнимающий раздетого до пояса Путина, стоящего в ластах и белых маскировочных штанах.
    На голове Путина красовалась буденовка со значком Единой России во лбу а глаза, от яркого бурятского солнца прикрывали узкие темные очки.

    — Говори сволочь, какое задание было?!

    Бурят равнодушно посмотрел на фотографию и вновь стал пялится раскосыми глазами на разъяренного офицера СБУ.
    — Товарища командыра, я ваабще дорогу рымантыруй. Мы асфальтоукладчика, однако, сели и заплудылся.
    Проехал поворот, наверно, мы с Алдаром.

    Майор задумчиво почесал за ухом.
    А может он правду говорит? Всяко бывает ведь. Он сам недавно читал, что в Ростове вроде дорогу ремонтируют.
    Хрен его знает, вдруг действительно заблудился и случайно в Мукачево заехал.
    А то, что в камуфляже, так кто его знает, как там рабочие в Ростове одеваются.
    Опять же беретка десантная у него грязная какая-то.
    Какой настоящий диверсант станет беретку такой грязной держать? Ну а автомат "Вал" мог и подобрать где-нибудь.

    Майор еще раз намахнул мутного первача и побарабанив пальцами по столу, в раздумье глянул на пленного бурята.
    Как же все-таки узнать, врет он или нет? Внезапно яркая вспышка озарила его мозг.
    Гаденько улыбаясь в глаза мявшегося перед ним низенького пленного в новом камуфляже, майор выдвинув еще один ящик стола и достав оттуда красный маркер, вывел на валявшейся на столе фотографии огромные буквы. ПТН ПНХ.

    Рисуя буквы маркер чуть было не заехал на лицо Путина, и майор вздрогнув от страха резко отдернул руку.
    Не поднимая глаз, он все же заставил себя дописать, старательно удерживая руку.
    Расследование расследованием, но перегибать нельзя. Мало-ли что. Путина знали все ...

    Закончив святотатствовать, майор показал свою работу буряту и еле успел отскочить.
    Бурят с яростными криками набросился с кулаками на майора

    — Ах тыж ****. Ты что пишешь сволочь?! Да я тебя за Вовку порву. Руки тебе пообрываю!

    Вызванный усиленный наряд еле сумел скрутить разбушевавшегося пленного.
    Бурят орал и плакал, пытатясь дотянутся до пола.

    — Чего это он? - с удивлением спросил молоденький лейтенант,
    — Да расколол я его. вот и злится - майор прятал глаза от вопрошающего взгляда лейтенанта.

    Но лейтенант, опустив глаза увидел валяющийся на полу снимок, с выведеным на нем богохульственным шестибуквием.
    — Господь всемогущий, шож вы наделали?!

    Лейтенант в ужасе осенил себя фашисткой свастикой
    — Что теперь будет-то?

    Двое солдат, с трудом сдерживая рвущегося бурята, увидев на что смотрит лейтенант замерли в испуге, пялясь на обезображенную фотографию, так же неистово рисуя перед собой рукой священную свастику.

    Бурят, вырвавшись из крепких солдатских рук опустился на пол схватил фотографию.
    Прижав ее к груди принялся раскачиваться и жалобно подвывать, иногда отнимая ее от груди и ласково гладя лицо Путина.

    Лейтенант с солдатами в ужасе смотрели на майора

    — Может все обойдется, а? - заискивающим тоном спросил тот.

    Словно отвечая ему, снаружи сверкнула молния, громыхнул гром и порыв ветра рванул полог штабной палатки.

    Высоко в небе, Путин, поправил короны на головах орла и с нежностью погладив торчащие перышки, входил в крутое пике.
    Ветер, вихрящий от крыльев его птицы, сорвал штабную палатку...

    ...Там, где еще недавно стоял в высокой нескошенной ржи полевой городок, легкий ветерок весело играл полковым чугунным котлом, станковым пулеметом "максим" и обезумевшим лейтенантом Нечипоренко.
    Путин твердыми шагами шел через разворошенную поляну, неся на руках храброго бурята.
    Рядом семенил на лысых лапах двуглавый орел со сбившимися на бок коронами. На плечах орла виднелись зеленые погоны прапорщика.
    Бурят, слабо застонав, приоткрыл один глаз. Увидев Путина он улыбнулся.

    — Камандир. Пришел.

    Он зашелся в лающем кашле.

    — Брось меня Путин. Я уже не жилец.

    Путин, с суровой лаской посмотрев на бурята, твердо ответил:

    — Нет бурят, не брошу. Тебе еще долго придется служить Родине. Еще #Алясканенаш.
    Бурят от радости потерял сознание.

  14. #44
    Senior Member Аватар для сергей
    Регистрация
    18.09.2013
    Адрес
    Город Герой Ленинград
    Сообщений
    3,331
    Спасибо Ваши
    27
    Спасибо Вам: 29
    С Днём ВДВ!

    Командир десантно-штурмовой бригады полковник Добрый оглядел замерших в строю десантников и продолжил:
    – Лейтенант Ромашкин!
    – Я! – донеслось из строя.
    – Стыдно, лейтенант! – загрустил полковник. – Я вам внеочередной отпуск дал, чтобы вы проведали свою бабушку в Риге, а вы?
    Лейтенант Ромашкин тяжело вздохнул и поковырял плац носком берца 46-го размера.
    – Я вам дал отпуск для того, чтобы заграничная газета Ню Уорк Тимес писала вот это? – ехидно поинтересовался полковник, вынимая листок бумаги и читая вслух. – «Пять инструкторов рукопашного боя из группы специального назначения Сухопутных войск США «Дельта», отдыхавшие в одном из баров Риги, были доставлены в городскую больницу с множественными переломами и травмами. На месте жестокой расправы был найден кроссовок 46-го размера».
    Лейтенант Ромашкин опять тяжело вздохнул:
    - Товарищ полковник! Они девчонку официантку хотели изнасиловать и в свой хамви её потащили… Ну я, и…
    – Кстати да! – оживился полковник. – Вот они же пишут, что при этом был вдребезги разбит бронированный хамви армии США. Их эксперты полагают, что машину обстреляли из РПГ. Это как понимать?
    – Это я кулаком… – покраснел Ромашкин. – После того, как они светофор у меня из рук выбили, когда стрелять начали...
    - Вот! - горько загремел голос полковника. – Вот! Сегодня у российского десантника выбивают из рук светофор, а завтра выбьют личное оружие?!
    Ромашкин украдкой смахнул слезу. Слеза упала на плац и задымилась, образовав в бетоне небольшую лунку.
    – Ладно, – смягчился полковник. – Завтра укажете в рапорте, как и куда вы стукнули по хамви кулаком так, что от него осталось только шасси – и инцидент будем считать исчерпанным.
    - Служу России! – радостно крикнул Ромашкин и вернулся в строй.
    Полковник Добрый вновь осмотрел строй.
    – Судя по сообщениям украинских СМИ – мы все давно погибли в Донецком аэропорту. Вместе с нами полегла футбольная команда из Оренбурга, стойко державшая левый фланг. Пали и все наши доблестные буряты. Обезлюдела Бурятия, больно это осознавать.
    Полковник улыбнулся.
    – Но даже с того света мы выполним свои задачи, так как мы – ВДВ! С праздником парни! Никто кроме нас!
    - Служим России! – мощно прогремело в ответ.

  15. #45
    Оленевод Аватар для Чалдон
    Регистрация
    26.07.2015
    Адрес
    В бане.
    Сообщений
    34,000
    Спасибо Ваши
    578
    Спасибо Вам: 1,689
    Проснувшись, Порошенко увидел российских «зеленых человечков» в Сирии

    Российские военные высаживаются в Сирии, провоцируя рост насилия на Ближнем Востоке,
    заявил президент Украины Петр Порошенко во время открытия Ялтинской Европейской Стратегии в Киеве.

    «Поскольку десятки тысяч военных, артиллерии и другого снаряжения агрессора находятся не только у наших ворот.

    Дамы и господа, нехватка заблаговременного реагирования приводит к еще более тяжелым последствиям.
    Незаконная аннексия России Крыма, которая не получила немедленного сильного ответа международного сообщества, поощрила Кремль к следующему этапу агрессии.
    В эти дни российские „зеленые человечки” высаживаются сотнями в Сирии, провоцируя рост насилия на Ближнем Востоке», — сказал он.
    Видимо,
    перед сном и столь громким заявлением Порошенко внимательно прочитал все публикации из израильской желтой прессы и изучил слухи, распространяемые в интернете.

    По другой версии
    президент Украины провел бурную ночь, после которой ему начали мерещиться зелёные человечки.




    Люби природу, Мать твою!!!

Страница 3 из 30 ПерваяПервая 12345678913 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Современная МОЛДАВИЯ
    от Bestiy в разделе ЕВРОПА
    Ответов: 234
    Последнее сообщение: 07.05.2023, 05:26
  2. ВИДЕО-ЮМОР
    от Ливерпуль в разделе ЮМОР
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 17.04.2023, 21:54
  3. МОНАРХИЯ
    от Ольга в разделе Исторические темы
    Ответов: 119
    Последнее сообщение: 06.12.2019, 09:40
  4. МОРСЫ. Сокрушительный удар по соплям!
    от Uncle Vova from Ural в разделе Рецепты вкусных блюд от Дяди Вовы с Урала
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 16.04.2017, 19:56

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •