Мда, и младшая садовская уже в курсе.... Вовочка обречён материться - не знаю, ходил ли он в детский сад (похоже, что не ходил), но вот давно рассказывают:
Маленький Вовочка идет первый раз в первый класс. Мама и бабушка с нетерпением его ожидают.
И вот: открывается дверь, вбегает восторженный Вовочка:
- Сидите тут и ничего не знаете! А пиписька-то, оказывается, х"ем называется!!!
Какое чудо - русский язык!
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Инспектор по делам несовершеннолетних ведёт воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.
Я этот анекдот весьма давно впервые услышал...
Рассказал его среди наших мужиков - одноклассников...Нем всем тогда было уже за пятьдесят.
Все посмеялись, а один мой приятель сказал: вы вот смеётесь, а со мной в детстве приключилась реальная история с этим самым словом из трёх букв...
Было мне тогда - рассказывает он - лет шесть, я тогда только-только выучил буквы, увидел на заборе написанное мелом это слово, и решил показать отцу, что я тоже могу писать...
Ну и написал на стене дома это слово...
Пришёл отец с работы, увидел написанное, спросил - это ты написал?
Мой приятель радостно и гордо ответил - да, это я!
Отец снял ремень и хорошенько выпорол моего приятеля за такую грамотность...
Так что - сказал мой одноклассник - я хорошо запомнил, к чему приводит знание этого слова из трёх букв...
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов
посетил Исландию и совершил восхождение на вулкан Эйяфьятлайокудль,
чем вызвал массовые самоубийства среди дикторов радио и телевидения.
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом все. Ты зомби
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Мужчина и его постоянно ворчащая супруга уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5, 000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Про принцип неопределённости Гейзенберга многие слышали и некоторые даже знают, о чём там.
Для любознательных и пытливых ещё один закон подобного толка:
Новый фундаментальный закон неопределенности.
Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности:
Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.
Поскольку у меня нет Фейсбука и Инстаграма, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года.
Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура!
У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)