Вопрос на форуме: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет..
Вопрос на форуме: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет..
А еще я крестиком вышивать умею…
То в группы приглашают, то в игры, взял бы кто в ресторан пригласил!
А еще я крестиком вышивать умею…
Плачет девушка на парковке,
в своём маленьком бмв,
вся в слезах и губной помадке,
три педальки,а ножки две...!
- Мaмa, a почему пaпa лысый?
- А он у нaс очень умный!
- А почему у тебя тaк много волос?
- Зaткнись и ешь...
Самый надёжный план: "По***, на месте разберёмся!"
А еще я крестиком вышивать умею…
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, *****, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ****ула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
********
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты ****ал, давай работать!
А судьи кто?(с).Сообщение от White Snake
Нее.. спасибо)) уж ты как-нибудь без меня)))
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шуй.
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!
А можно еще лампочку в рот запихнуть!
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В России, при рождении человека, на него кладется ***. И чем старше человек, тем на больший *** он вправе рассчитывать.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
А на Украине?
1907 год – жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год – коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год – жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год – стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
