Страница 27 из 29 ПерваяПервая ... 17212223242526272829 ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 405 из 421

Тема: Анекдоты

  1. #391
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490
    Поскольку у меня нет Фейсбука и Инстаграма, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:

    Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года.
    Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
    И ура!
    У меня получается!

    На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат

  2. The Following 4 Users Say Thank You to Полковник For This Useful Post:
    dmiyur (13.01.2018),АлександрП (13.01.2018),Ольга (26.01.2018),Чалдон (14.01.2018)

  3. #392
    Senior Member Аватар для АлександрП
    Регистрация
    20.11.2013
    Адрес
    Люберцы
    Сообщений
    713
    Спасибо Ваши
    103
    Спасибо Вам: 177
    Обладателям водительских прав всех категорий:

    - Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
    - Блин, да вас же сократили*!
    - Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

    Попутно поздравляю со Старым Новым Годом: счастливой разметки, слепых камер, дорог без ям!


    )* в ГИБДД РФ с началом 2018г. сократили 10000 сотрудников
    Последний раз редактировалось АлександрП; 13.01.2018 в 23:57.

  4. #393
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490
    - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
    - Ни за что! - как отрезала Маха и стала раздеваться

  5. The Following 2 Users Say Thank You to Полковник For This Useful Post:
    Тяпница (25.01.2018),Чалдон (25.01.2018)

  6. #394
    Оленевод Аватар для Чалдон
    Регистрация
    26.07.2015
    Адрес
    В чудесной Азии.
    Сообщений
    15,778
    Спасибо Ваши
    1,388
    Спасибо Вам: 4,399
    Цитата Сообщение от Полковник Посмотреть сообщение
    - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
    - Ни за что! - как отрезала Маха и стала раздеваться
    Блин дожился, объяснять надо тут для некоторых болезный, что то в последнее время я сердобольным становлюсь.
    Граждане, я не из за Махи спасибо поставил и засмеялся в реале, а из за того что по понятиям - друзей не трахают.
    А у классика Маха же обнажённая ещё.
    Не где так не врут, как на войне и рыбалке!(с)

  7. #395
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490
    Цитата Сообщение от Чалдон Посмотреть сообщение
    объяснять надо тут для некоторых
    — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
    — Моисей Файнберг.
    — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
    — Да уже лет 70, не меньше.
    — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
    — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
    — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
    — Ощущение, что я говорю со стеной!

  8. Ваше сообщение понравилось пользователям: Полковник
    Ольга (26.01.2018)

  9. #396
    Оленевод Аватар для Чалдон
    Регистрация
    26.07.2015
    Адрес
    В чудесной Азии.
    Сообщений
    15,778
    Спасибо Ваши
    1,388
    Спасибо Вам: 4,399
    Цитата Сообщение от Полковник Посмотреть сообщение
    И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
    — Ощущение, что я говорю со стеной!
    О! Полковник пожелал мне ещё прожить 69 лет.
    Не где так не врут, как на войне и рыбалке!(с)

  10. Ваше сообщение понравилось пользователям: Чалдон
    Полковник (25.01.2018)

  11. #397
    Senior Member
    Регистрация
    29.11.2013
    Сообщений
    13,237
    Спасибо Ваши
    4,145
    Спасибо Вам: 2,067
    Цитата Сообщение от Полковник Посмотреть сообщение
    - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
    - Ни за что! - как отрезала Маха и стала раздеваться
    Название: ждун.jpg
Просмотров: 63

Размер: 17.7 Кб

  12. #398
    Senior Member Аватар для RMY72
    Регистрация
    03.11.2013
    Адрес
    Где-то за Уралом
    Сообщений
    1,580
    Спасибо Ваши
    380
    Спасибо Вам: 706
    Назначают верных, а требуют, как с умных
    Начальник подотдела очистки коммунхоза

  13. The Following 3 Users Say Thank You to RMY72 For This Useful Post:
    Ольга (26.01.2018),Полковник (25.01.2018),Чалдон (25.01.2018)

  14. #399
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490
    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
    После третьей метки муж говорит:
    — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    — Это вы разбили мое окно? — спросил он.
    — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35, — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

  15. Ваше сообщение понравилось пользователям: Полковник
    Чалдон (26.01.2018)

  16. #400
    Senior Member Аватар для Ольга
    Регистрация
    14.03.2013
    Адрес
    ЛНР
    Сообщений
    14,550
    Спасибо Ваши
    4,466
    Спасибо Вам: 2,580

  17. Ваше сообщение понравилось пользователям: Ольга
    Полковник (26.01.2018)

  18. #401
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490
    Улыбнуло

    Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай,а через две недели привел невесту знакомить.
    Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»Предвосхищая что-то плохое, я уже думал, как буду выпутываться со столь неловкого положения, но того, что произошло дальше я вообще не ожидал!
    Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
    Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
    Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
    Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
    Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
    Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
    У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
    А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
    Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
    Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
    Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
    «Не дай, бог!»
    А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
    У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
    Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
    Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
    Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
    Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
    Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
    Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»
    «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
    Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
    Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

  19. Ваше сообщение понравилось пользователям: Полковник
    Ольга (27.01.2018)

  20. #402
    Оленевод Аватар для Чалдон
    Регистрация
    26.07.2015
    Адрес
    В чудесной Азии.
    Сообщений
    15,778
    Спасибо Ваши
    1,388
    Спасибо Вам: 4,399
    Сказка ложь,да в ней намек...
    Рас каз очевидца, вот так рождается анекдот про блондинок.


    Сбербанк не перестает удивлять)))
    "11.01.2018 Зашла в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение.
    интересно стало)смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны.
    некоторые даже одобрительно головой кивают.
    Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?
    - чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.
    - почему?
    - а сам послушай, по пятому кругу пошли...
    - если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!
    - Дура, ****! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я ****, потому и плачу пошлину за новый!!!
    - без документов можете оплатить с карточки в банкомате
    - ****... говорю же, карточки тоже утеряны!
    я только что у тебя же, ****, их блокировал!ъ
    - тогда не могу ничем вам помочь.
    - да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я!
    это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!
    - может быть. но для нас не является- как так, еб вашу мать?
    вы не подчиняетесь законам России?
    - по закону я должна у вас спросить паспорт.
    - ****, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, ****, их дать!
    ну что за ****?
    - если вы хотите сделать платеж через кассу
    - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать
    - я вызову полиции.
    - я, ****, уже здесь!
    - мужичок достает ксиву и показывает кассирше,
    - зови администратора,
    ****... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь..
    Ватикан, ****, тут устроили
    вы думаете он заплатил?
    нет!
    заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт!
    Не где так не врут, как на войне и рыбалке!(с)

  21. The Following 2 Users Say Thank You to Чалдон For This Useful Post:
    Ольга (27.01.2018),Полковник (28.01.2018)

  22. #403
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490

  23. #404
    Senior Member Аватар для АлександрП
    Регистрация
    20.11.2013
    Адрес
    Люберцы
    Сообщений
    713
    Спасибо Ваши
    103
    Спасибо Вам: 177
    Про Вовочку:

    Отца вызвали в школу, стоит, ждёт учительницу. Идёт:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна! Я отец Вовы.
    - Ваш сын хулиганит на уроках, примите меры!
    - А что случилось?
    - Вчера на вопрос классу "У кого самые большие яйца", он ответил "У слона".
    Отец, нерешительно:
    - А что, не так?
    - Не так! Самые большие яйца у страуса!
    И ушла. Отец, задумчиво, про себя:
    - Вон оно что... А я-то всё думаю "И чего они взлететь не могут?"

  24. #405
    Senior Member Аватар для Полковник
    Регистрация
    02.03.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,030
    Спасибо Ваши
    9,045
    Спасибо Вам: 2,490
    Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
    Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске…
    Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу…
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»

  25. Ваше сообщение понравилось пользователям: Полковник
    Чалдон (29.01.2018)

Страница 27 из 29 ПерваяПервая ... 17212223242526272829 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •