Сергей читал Пушкина . Елена танцевала мазурку , а Светлана аккомпанировала ей на рояле . А всё потому , что Андрей не успел в магазин до 23.00 .
Сергей читал Пушкина . Елена танцевала мазурку , а Светлана аккомпанировала ей на рояле . А всё потому , что Андрей не успел в магазин до 23.00 .
Встречаются две подруги. Одна другой начинает рассказывать:
- Замутила с богатым мужиком, денег немерено, три квартиры в центре,
пять загородных домов...
Подруга отвечает:
- Ах! Восхитительно!
Первая продолжает:
- У него шесть машин, тут на днях мне Феррари подарил....
- Восхитительно!!
- Завтра уезжаем в круиз по Карибскому морю на полгода, хотим остров
прикупить и виллу построить...
- Восхитительно!!!
Первая говорит:
- Ну расскажи о себе что-нибудь.
- Я закончила школу хороших манер.
- И чему тебя там научили?
- Меня там научили вместо "НЕ ЗВИЗДИ!" говорить "ВОСХИТИТЕЛЬНО!"
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман, отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов...
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...
Полковник, посмотри бондарчуковское "Пришествие" и отпишись.
Сила.
В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и выше, для комплексной проверки. И вот, один из членов ходят с командиров полка по расположению. Волросы-ответы к-ра.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал
- Почему бордюры не белые?
- покрасим
- Почему на НЗ у машин облезлые колеса?
Покрасим, товарищ генерал
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть......Выслуги нет.....А то бы я Вас ещё у котельной на*** послал бы....
Солдатская столовая, полковник:
- Кто дежурный!
Подбегает дежурный:
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?!
- Не жрут, товарищ полковник!
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба... И чего выбросили?"
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошёл в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошёл в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я затрахался Вас искать.
Поймал чичен золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну, проси!
- Это как, "проси"?
- Ну как тебе объяснить.... Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)