да, все удивились, но у Захарченко была библиотека Македонского
да, все удивились, но у Захарченко была библиотека Македонского
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.
Несправедливо жить в спальном районе и постоянно не высыпаться!
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Последний раз редактировалось RMY72; 03.10.2016 в 20:35.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, *****? откуда я знаю?
— кукушка?
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт златан ибрагимович. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил.
Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже второй год, у вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Я так и знал…
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Улыбнуло!Сообщение от dmiyur
На фейс-контроле форумов, обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Г-же Махе в блокнот анекдот:
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Когда ты левша:
— Ого! А вы левша? (Нет, просто сейчас решил писать левой рукой!)
— Наверное, тяжело левой писать? (Тебе тяжело правой писать???)
— А правой так же можешь? (Я левша!!!)
— А в школе тебя не переучивали? (Писал бы я левой, если бы переучили?)
— Я пробовал левой писать - ничего не вышло! (Удивительно, блин!!!)
— А говорят, что у левшей работает правое полушарие мозга, это правда? (Как я должен это проверить?!)
— А вы все делаете только левой рукой? (Да, у всех левшей правая рука отмирает и не функционирует!)
Ещё один фундаментальный закон неопределенности:
Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности: "Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить".
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Вас в очередной раз послали, а вы не знаете куда идти? Успокойтесь, даю точные координаты
Населенный пункт Nahui (Перу).
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
24 февраля - день наиболее беззащитного Отечества. Потому что после вчерашнего, защитников не трогать, не шуметь и минералки, если можно.
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Не анекдот, но...
Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо ****юхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....
Люби природу, Мать твою!!!
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
