Страница 19 из 32 ПерваяПервая ... 91314151617181920212223242529 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 285 из 473

Тема: Анекдоты

  1. #271
    Senior Member Аватар для Весёлый пессимист
    Регистрация
    19.02.2015
    Сообщений
    373
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 1
    Врач был в шоке! "Вы просили свою соседку?"

    К 85-летнему мужчине обратился с просьбой его врач для анализа количества сперматозоидов в рамках медицинского обследования.
    Врач дал человеку баночку и сказал: "Возьми эту баночку домой и принести завтра образец спермы."

    На следующий день 85-летний мужчина появился в кабинете врача и дал ему баночку , которая была столь же чистой и пустой, как в предыдущий день.
    доктор спросил, что произошло, и человек объяснил.
    "Ну, доктор, это было так - Сначала я пытался моей правой, но ничего. Тогда я попытался моей левой рукой, ничего.
    Тогда я попросил помочь мою жену. Она попыталась правой рукой, затем левой, ничего, затем пыталась ртом, сначала
    с зубами а, затем без, ничего. Мы даже позвонил Арлин, леди по соседству, и она попыталась тоже сначала с обеими руками, затем
    подмышкой, она даже пыталась сжимать это между колен, но ничего ".

    Врач был в шоке! "Вы просили свою соседку?"

    Старик ответил: "Да, но никто из нас не смог открыть банку ."
    Если хочешь быть - будь!

  2. #272
    Senior Member Аватар для mike
    Регистрация
    17.10.2012
    Адрес
    world wide
    Сообщений
    4,425
    Спасибо Ваши
    4
    Спасибо Вам: 155
    Псаки:

    — Скажите, доктор, а беременность как-то может повлиять на умственную деятельность?
    — Ну что вы, госпожа Псаки! У вас это от рождения.

    Узнав о своей беременности, Джен Псаки тут же заявила, что виноват в этом мистер Путин.

    Если у Дженнифер будет мальчик, то появится новое ругательство — псакин сын.

    Псаки у врача.
    — Джен, у вас будет ребёнок!
    — У меня только один вопрос.
    — Мальчик или девочка?
    — Нет. В капусте или аистом?

    Беременность официального представителя Госдепа ярко иллюстрирует политику США: так увлеклись нападениями, что забыли о защите.

  3. #273
    Senior Member Аватар для dmiyur
    Регистрация
    19.01.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    19,889
    Спасибо Ваши
    531
    Спасибо Вам: 298
    - Ну! Как вам наш повар?
    - Ммммм! Замечательно!
    - Это я его приготовил!

  4. #274
    Senior Member Аватар для RMY72
    Регистрация
    03.11.2013
    Адрес
    Где-то за Уралом
    Сообщений
    2,196
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 29
    Она каждый вечер устраивает геноцид моих нервных клеток!

    Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
    Последний раз редактировалось RMY72; 03.04.2015 в 08:42.
    Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

  5. #275
    Senior Member Аватар для dmiyur
    Регистрация
    19.01.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    19,889
    Спасибо Ваши
    531
    Спасибо Вам: 298
    — Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" .
    — Советская порнуха?!
    — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".


    - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
    - Пытать, государь. Пытать можно.

  6. #276
    Senior Member Аватар для RMY72
    Регистрация
    03.11.2013
    Адрес
    Где-то за Уралом
    Сообщений
    2,196
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 29
    Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.


    Из жизни:
    У одной молодой женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез. Она пошла в аптеку. Говорит аптекарше: «Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера». Вся очередь посмотрела на неё с сожалением. Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит: «Нет, мне ещё меньше!» Очередь впала в уныние. Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала: «Вы не так поняли, это для кота!»


    Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
    Последний раз редактировалось RMY72; 11.06.2015 в 12:18.
    Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

  7. #277
    Senior Member Аватар для Arbiden
    Регистрация
    16.03.2015
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    813
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Цитата Сообщение от RMY72 Посмотреть сообщение
    Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
    У меня на даче такое часто бывает, точнее, за лето раза два. Мне их очень жалко, поэтому аккуратненько их выношу на улицу вместе с занавеской. В этом году решила заранее подготовиться и купила сачок для ловли бабочек - надеюсь, с ним будет удобнее.

  8. #278
    Senior Member Аватар для RMY72
    Регистрация
    03.11.2013
    Адрес
    Где-то за Уралом
    Сообщений
    2,196
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 29
    Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
    Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

  9. #279
    Senior Member Аватар для Arbiden
    Регистрация
    16.03.2015
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    813
    Спасибо Ваши
    0
    Спасибо Вам: 0
    Помню, пришла в зоомагазин и обратилась к продавцу: говорю - нет ли у вас мышек игрушечных для кошки? она показывает, но такими мои коты не играют - они из искусственного материала. Я говорю - таких они не любят. А есть ли натуральные? Продавец посмотрела на меня, как на убийцу детей и спрашивает: живую?

  10. #280
    Senior Member Аватар для RMY72
    Регистрация
    03.11.2013
    Адрес
    Где-то за Уралом
    Сообщений
    2,196
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 29
    Я вот тут подумал. В мире Винни-Пуха жило всего 5 животных:Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Кролик. А вот ружьё было только у Пятачка, то есть он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент был готов пустить по ветру опилки...
    Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

  11. #281
    Senior Member Аватар для Bavaria
    Регистрация
    09.02.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,435
    Спасибо Ваши
    1
    Спасибо Вам: 10
    Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
    - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
    Мужик сразу:
    - Беру.
    Проходит три недели, привозит обратно:
    -Извините хочу вернуть. Не то.
    -А что такое? Может где шовчик вылез?
    -Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
    -Может поскрипывает где или с движениями проблема?
    -Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
    -А может процессор слабоват, подтормаживает?
    -Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
    - Так что не так?
    - Вы знаете ...... не дала!
    Я не немец. Я - пиво.

  12. #282
    Senior Member Аватар для Bavaria
    Регистрация
    09.02.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,435
    Спасибо Ваши
    1
    Спасибо Вам: 10
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! - И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.....................наивный..............
    Я не немец. Я - пиво.

  13. #283
    Senior Member Аватар для Bavaria
    Регистрация
    09.02.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,435
    Спасибо Ваши
    1
    Спасибо Вам: 10
    У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
    "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
    через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
    номер не тот из записной книжки выбрал..
    Я не немец. Я - пиво.

  14. #284
    Senior Member Аватар для Bavaria
    Регистрация
    09.02.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    5,435
    Спасибо Ваши
    1
    Спасибо Вам: 10
    Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
    - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
    - (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
    - (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
    - (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
    - (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
    Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
    - (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
    - (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
    - (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
    Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
    - (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
    - (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
    - (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
    - (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
    Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
    - Слышь, Коля, да пошел он на xep со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
    Я не немец. Я - пиво.

  15. #285
    Senior Member Аватар для RMY72
    Регистрация
    03.11.2013
    Адрес
    Где-то за Уралом
    Сообщений
    2,196
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 29
    Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.


    Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
    Муж: - Так, о погоде…
    Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!


    Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, с кем имеют дело.
    Последний раз редактировалось RMY72; 24.08.2015 в 10:15.
    Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Страница 19 из 32 ПерваяПервая ... 91314151617181920212223242529 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •