Показано с 1 по 4 из 4

Тема: Рассказы и истории.

  1. #1
    Senior Member Аватар для kambala
    Регистрация
    09.03.2013
    Адрес
    Sochi
    Сообщений
    4,125
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 6

    Рассказы и истории.

    Я очень люблю обсуждать и слушать обсуждения литературки всяческой:) Ну тут проблема... Романы и повести обсуждать в и-нете никто не будет. Зато рассказы и истории прочесть могут. Особенно такие гуманитарии и просто волевые усидчивые ребята как у нас(на диалог-форуме).

    И так публикую правдивую историю своего бывшего "друга по переписке":

    Гражданство

    На встрече с немецкими писателями соверженно случайно всплыл закон Ломоносова-Лавуазье, то есть, если в одном месте что-то прибудет, то в другом обязательно убудет. Ну вот у немцев объединились две Германии и тут же развалилось государство неподалёку. За иллюстрацией того, как этот закон сказался на человеческих судьбах, не пришлось даже выходить на улицу, хотя там как раз гастарбайтеры ремонтировали набережную Мойки - иллюстрация, то есть я, сидела прямо тут за столом. Ну да, вот я родился в Казахстане, живу уже почти десять лет в России, у меня тут ребёнок и дом в деревне, я никуда не собираюсь отсюда уезжать, но в любую секунду меня может остановить на улице милиция и всё это прекратить.
    Немецкие писатели недоверчиво выслушали перевод из наушников и уточнили: "Вы русский и вам не дают российское гражданство?"
    Я не клеветник и вообще люблю свою родину, и поэтому сказал чистую правду: "Нет, мне не отказывают в российском гражданстве. Просто процедура очень сложная, всё время меняется и мне пока не удалось пройти её от начала до конца". Немецкие писатели опять недоверчиво на меня посмотрели, но, поскольку перед тем выяснили из прочитанного мной текста, что я последователь Кафки, решили, видимо, что это моя творческая фантазия и разговор пошёл о чём-то другом. И я сам тут же про это забыл.

    Однако вечером после ужина, когда я уже встал, чтобы откланяться, Гюнтер Грасс меня вдруг спросил: "Дмитрий, скажите, вот эта проблема с гражданством - может быть я могу как-то помочь? Я ведь знаком с Путиным, мы с ним встречались?"
    Мысль об обращении к Путину показалась мне настолько ни с чем не сообразной, что я в ужасе замахал руками: "Да нет-нет, что вы! Всё в порядке, спасибо большое!"
    Но русские писатели, с каковыми мы перед ужином посетили несколько лучших рюмочных Коломны, страшно развеселились: "Давай-давай! - говорят, - Надо написать Документ!"
    "А, в смысле, шутка" - сообразил я. Сел и сочинил спотыкающимся почерком документ с таким количеством канцеляризмов, что сам в них заблудился, тем более, что грамм пятьсот у меня уже внутри было. Переводчица перевела документ Гюнтеру Грассу, он посмеялся и подписал. "Данке шон, - сказал я, - Это самый лучший автограф, какой можно придумать".
    Шутка кончилась, я надел куртку и взял рюкзак. "Дмитрий, - сказал Грасс совершенно серьёзно. - Если какие-то трудности, я правда напишу Путину".
    Я посмотрел на него и понял: ОН действительно напишет. За совершенно ему чужого и даже чуждого *** с горы из чужой страны - напишет.
    "Да нет, Гюнтер, - сказал я. - Спасибо вам огромное, но я что-нибудь придумаю".

    Но удивительный всё же старик, сейчас таких уже не делают.

    Дмитрий Горчев

  2. #2
    Senior Member Аватар для kambala
    Регистрация
    09.03.2013
    Адрес
    Sochi
    Сообщений
    4,125
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 6
    Я вообще люблю абсурдистов. Поэтому Хармс.

    Машкин убил Кошкина

    Товарищ Кошкин танцевал вокруг товарища Машкина.
    Товарищ Машкин следил глазами за товарищем Кошкиным.
    Товарищ Кошкин оскорбительно махал руками и противно выворачивал ноги.
    Товарищ Машкин нахмурился.
    Товарищ Кошкин пошевелил животом и притопнул правой ногой.
    Товарищ Машкин вскрикнул и кинулся на товарища Кошкина.
    Товариш Кошкин попробовал убежать, но споткнулся и был настигнут товарищем Машкиным.
    Товарищ Машкин ударил кулаком по голове товарища Кошкина.
    Товариш Кошкин вскрикнул и упал на четвереньки.
    Товарищ Машкин двинул товарища Кошкина ногой под живот и еще раз ударил его кулаком по затылку.
    Товарищ Кошкин растянулся на полу и умер.
    Машкин убил Кошкина.

  3. #3
    Senior Member Аватар для kambala
    Регистрация
    09.03.2013
    Адрес
    Sochi
    Сообщений
    4,125
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 6
    Из современных абсурдистов хороши Белобров-Попов.

    ПЕРВЫЕ НЕМЦЫ НА ЛУНЕ

    "... Быть может, кто-нибудь из вас, друзья, удостоится чести лететь с
    одним из первых кораблей на Луну или Марс. Это случится, я верю, скоро,
    гораздо раньше, чем мы обычно себе представляем. Ведь не в сказке, не в
    фантастическом романе, а в контрольных цифрах семилетки сказано, что у нас
    "проводится подготовка к полетам на небесные тела". Вот вы и примете участие
    в этих полетах. И может статься, именно Петр Кузьмич Исаков будет тем
    врачом, который в последний раз нащупает ваш пульс, заглянет вам в глаза и
    скажет подчеркнуто спокойно:
    "Ну что ж, к полету, мой друг, вы готовы".


    Анатолий Аграновский.
    "Репортаж из будущего".
    Москва 1959г."


    Первыми на Луну прилетели все-таки французы, а не немцы. Не успели
    французы приземлиться, как на их ракету напал лунный медведь. Медведь тряс и
    раскачивал ракету, свирепо заглядывая в иллюминатор. Французы, чтобы не
    падать, уцепились руками за стационарные приборы. У одного француза даже
    случился припадок. В общем, французы не рискнули выходить на поверхность в
    такой недоброжелательной атмосфере и улетели.
    Следующими полетели негры. Обкуренные марихуаной, они не поняли - куда
    приземлились. Зато стали свидетелями необычного явления - в иллюминатор они
    увидели, как лунная собака лазает на дерево и прыгает оттуда. "Вот дерьмо! -
    хохотали обдолбанные афроамериканцы. - Вот это дерьмо! Вот так удолбались
    черномазые засранцы!" Негры так смеялись, что долго не могли завести
    космический корабль. А когда завели, то опять куда-то улетели.
    А вот у немцев не было особых приключений. Нормально долетели,
    нормально приземлились и неплохо устроились.

    Фриц Дуберт надел скафандр и вышел из ракеты помочиться. Помочившись на
    стабилизатор, Фриц задраил ширинку и пошел размять кости.
    Он шел вдоль каменистых отрогов лунных кратеров, пиная ногами лунные
    грибы, пока не уперся в скалу. Фриц остановился и попытался обойти ее
    справа. По дороге он наткнулся на вход в пещеру. В пещере было абсолютно
    темно и только в углу горели два желтых глаза. Фриц вытащил
    пятидесятизарядный бластер и навел красный луч лазерного прицела промеж
    горящих глаз.
    - Нихт шиссен битте! Ду бист Ганс! - сказали глаза. - Не стреляй
    пожалуйста! Это я Ганс здесь сру!
    - Зер Гут, - сказал Фриц, опуская бластер. - Очень хорошо. - и вышел из
    пещеры.
    Недалеко от пещеры на камне сидели два гермуду фила. Гермуду филы ели
    муравьев.
    Фриц подошел поближе.
    Гермуду филы не испугались.
    Фриц подошел еще ближе.
    Гермуду филы не обращали на него никакого внимания.
    Фриц подошел вплотную.
    Гермуду филы перестали есть муравьев и уставились на Фрица Дуберта.
    Фриц подергал одного гермудофила за нос.
    Гермуду фил фыркнул и убежал.
    Фриц дернул за нос второго гермуду фила.
    Второй гермуду фил залез под камень.
    В это время из пещеры вышел космонавт Ганс, задраивая на ходу скафандр.
    - Как дела? - спросил он.
    - Хорошо, - ответил Фриц. - Помоги достать гермуду фила.
    Ганс попытался нащупать под камнем гермуду фила, но у него ничего не
    вышло.
    - Гермуду филы едят муравьев, - сказал Фриц. - Используем муравья для
    приманки.
    Космонавты поймали муравья и стали совать им под камень.
    Гермуду фил не вылезал.
    Ганс отпустил муравья, воткнул под камень палку и перевернул его.
    Под камнем оказалась дыра.
    - Вперед в дырку, - крикнул космонавт Ганс.
    И полез первым.
    Немцы ползали часа четыре. Было темно и неинтересно.
    - Хальт, Ганс, - сказал Фриц. - Поползли назад, у нас скоро кончится
    кислород и нам капут!
    - Натурлих, - ответил Ганс, - мне уже надоело здесь ползать. Для чего
    нам сдались эти гермудофилы?!
    Немцы поползли назад. Через несколько часов Фриц сказал Гансу:
    - Ганс, впереди три прохода. Ты не помнишь, по какому мы приползли?
    - Нихт ферштеен. Я не помню.
    - Давай поползем по среднему, а если поймем, что ошиблись, то вернемся
    и полезем в левый или в правый.
    - Давай, Фриц.
    Проход становился все уже и уже. Наконец немецкие космонавты уперлись в
    стену подземной горы.
    -Ахтунг! - сказал Фриц. - Ганс, это неправильный путь. Надо было лезть
    вправо или влево.
    - Возвращаемся быстрей, пока у нас не кончился кислород. - Ганс
    свистнул.
    - Ганс, по-моему, у нас проблемы.
    - В чем дело, Фриц?
    - Проход такой узкий, что мы не сможем развернуться.
    - Тогда придется ползти задом-наперед.
    - Гут.
    Немецкие космонавты поползли задом наперед. Наконец Ганс уперся ногами
    во что-то твердое и остановился. Ему в гермошлем уперся ногами Фриц.
    - Хальт, - сказал Ганс. - Мы опять уперлись в стену подземной горы.
    - Я не понимаю, как это получилось?
    - Я думаю, что проход опять разветвился и мы влезли не в тот, в какой
    надо.
    - Тогда поползли обратно, - сказал Фриц. - По крайней мере, теперь мы
    будем ползти как следует - вперед головами.
    Немцы ползли, ползли и выползли, в конце концов, в темную пещеру. В
    глубине пещеры светилась пара желтых глаз.
    Фриц Дуберт радостно крикнул:
    - Гутен таг! Кто тут срет?!
    Раздался оглушительный рев и глаза кинулись на немецких космонавтов.
    - Ганс, - закричал Фриц, - это не немцы! Это срет свирепый лунный
    медведь! Давай назад!
    Космонавты вползли в проход и быстро поползли обратно.
    Сзади их преследовал медведь, но в одном из разветвлений медведь
    свернул не туда и потерялся.
    - Теперь можно не спешить, - сказал Фриц, - медведя не слышно.
    - Да, но кислород на исходе. Поэтому не надо терять темпа.

    В это время команда немецких космонавтов отправилась на поиски
    пропавших товарищей. Впереди с пятидесятизарядным бластером шел командир
    корабля, пилот высшего класса Зигмунд Ротенкнопф.
    Справа на камне сидел гермудофил и ел муравьев.
    - Хенде хох! - крикнул ему Ротенкнопф.
    Гермудофил посмотрел на Ротенкнопфа.
    - Гер командир, - сказал доктор Хас. - Гермудофилы не боятся нас,
    потому что они не боятся никого. На луне никто просто не знает, что такое
    страх.
    - Это их пугали не так, как следует, - возразил командир Ротенкнопф. -
    Сейчас я напугаю его, как надо.
    Он расставил пошире ноги, вскинул руки и крикнул:
    - Хальт!
    Гермудофил чуть-чуть приподнял нос.
    - Ерунда! - сказал Ротенкнопф. - Не видал я еще такого зверя, которого
    нельзя напугать!
    Он вытащил бластер и выстрелил у гермудофила над ухом.
    Гермудофил свернул ухо трубочкой, а потом развернул.
    Ротенкнопф выстрелил из бластера гермудофилу под ноги.
    Гермудофил поджал пальцы и все.
    Ротенкнопф засунул бластер в кобуру, растопырил два пальца и сделал
    вид, что хочет ткнуть гермудофилу в глаза.
    Гермудофил понюхал пальцы и лизнул их.
    Ротенкнопф вытер пальцы об скафандр.
    - Шайзе!
    Он обошел гермудофила вокруг, остановился, подумал, неожиданно
    подпрыгнул и затопал на зверька ногами.
    - Паршивый космический крокодил! Несчастная пупырчатая тварь! Все равно
    я заставлю тебя перепугаться!
    Гермудофил сложил губы трубочкой и тихонько посвистел.
    Ротенкнопф вырвал у гермудофила из рук муравья, швырнул на грунт и
    растоптал.
    Гермудофил недовольно загудел. У него удлиннилась рука, залезла под
    камень, вытащила нового муравья и поднесла ко рту.
    - Ах ты жаба! - Ротенкнопф размахнулся и влепил гермудофилу затрещину.
    Гермудофил свалился с камня и юркнул в дырку.
    Ротенкнопф выхватил из кобуры бластер, подбежал к дырке и начал туда
    стрелять.
    - Умри, свинья!
    Он выпустил в дырку всю обойму и остановился, чтобы перезарядить.
    - Нихт шиссен битте! - послышалось из дырки.
    Ротенкнопф замер.
    - Нихт ферштеен! - сказал он и, повернувшись к команде, спросил, -
    Разве гермудофилы говорят по-немцки?
    Доктор Хас пожал плечами.
    Ротенкнопф сунул голову в дырку и закричал:
    - Шпрехен зи дойч?!
    - Я-я! - послышалось в ответ. - Вир шпрехен зи дойч!
    - Откуда ты знаешь по-немецки?
    - Меня научили говорить по-немецки мама и папа!
    - Откуда взялись твои мама и папа?!
    - Из Баварии!
    - Откуда в Баварии гермудофилы?! В Баварии нет гермудофилов!
    - Нихт гермудофилы! Это мы - Фриц унд Ганс! Нихт шисен битте! У нас
    кончается кислород!
    Из дырки вылезли немецкие космонавты Фриц и Ганс.
    - Как вы туда попали? - спросил Ротенкнопф.
    - Мы ловили гермудофила!
    - Поймали?
    - Нихт. Не поймали, - сказал Фриц.
    - У нас кончается кислород, - добавил Ганс. - Нам необходимо немедленно
    восполнить его запасы.
    - Доктор Хас, - приказал Ротенкнопф, - займитесь!
    Доктор Хас хорошенько вдохнул, задержал дыхание, вынул из скафандра
    кислородный шланг и вставил в дырку скафандра Фрица. Потом вынул шланг у
    Фрица, еще раз вдохнул и вставил в дырку скафандра Ганса.
    Пока Фриц и Ганс пополняли запасы кислорода, Ротенкнопф исследовал
    место, где сидел гермудофил.
    - Я обнаружил тут немного влаги, - сказал командир. - По-моему, мне
    удалось его напугать и он от страха обделался.
    Посмотрев, немецкие космонавты пошли в космический корабль пить шнапс
    из тюбиков.



    21-25.03.97г.

  4. #4
    Senior Member Аватар для kambala
    Регистрация
    09.03.2013
    Адрес
    Sochi
    Сообщений
    4,125
    Спасибо Ваши
    5
    Спасибо Вам: 6
    Четыре еврея



    Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.
    В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики; Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости, Дмитрия-донского — для патриотизма, и Ивана-калиту — просто так для смеху, списал с одного своего знакомого.
    На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому. Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от смеха, такая дурацкая вещица получилась.
    На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов — они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.
    - Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.
    - Файзулла, - отвечал первый Татарин.
    - Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.
    - Хайрулла, - отвечал второй Татарин.
    - Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.
    - А нам татарам одна ***, - отвечали Татары равнодушно.
    Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к Русским людям Ивану и Николаю:
    - Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.
    - А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.
    После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы, чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно они утомились, Русь сочиняющи.

    Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня, развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.
    Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как сами придумали: “Мир вам, хозяева дорогие”.
    А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с синей пятнистой ***ой.
    - Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это ***ы к нам пожаловали.
    - Та пийшов ты на***, ***** йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то ж я ***ов без тебе не бачив. Гей, ***ы, гроши е?
    От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:
    - Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?
    А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

    Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.


    http://gorchev.lib.ru/txt/misc/chetyre.shtml

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •