-
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
-
-
-
На первом свидании приличные дамы не целуются даже во время секса.
-
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда прибейте ее лопатой!
-
- Я имею своё мнение!
- Да все имеют твоё мнение!
-
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
-
Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.
Между тем, содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке - 7%.
-
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
-
Одностишия.
Пойду-ка эрудицию нагуглю...
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
Коль что-то не сложилось - вычитайте!
Но деньги не хотели появляться...
В стране стабильность! Дураки... Дороги...
Отвергнут всеми, потому у Вас.
Какое счастье утром Вас не видеть!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник...
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
Пришла жена, а гости не одеты...
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Зарплаты мимолётное мгновенье...
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
С печатью интеллекта под глазами...
Хотел стать взрослым - мама не пустила.
А завтра вдруг окажется вчера...
Продам дрова. Недавно наломала.
Из общего у нас с тобой лишь дети.
Понять хочу, по ком звенит будильник
Как трудно быть в толпе политкорректным...
Готов помочь, но только не деньгами...
Весь год копил на мыло и веревку...
Мечта никак в расчеты не вмещалась...
Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
Как хорошо пописать у фонтана!
Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
Насильно быть здоровым не заставишь...
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты...
В лягушках вы, царевна, были краше!
Уж сколько лет мы делим койко-место...
Мне "строить глазки" или сразу ляжем?
Как начинать беременность приятно...
Совсем некстати вы залезли в душу...
Да, я женат, но лишь официально.
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Заслушался, мадам, как вы молчите...
askut на форуме Пожаловаться на это сообщение
-
Вложений: 1
-
-Слышал, Петрович из полицииуволился?
-Ага... А где теперь работает?
-В гей-клубе. Зарплата, говорит, та же, а трахают меньше.
-
Вложений: 1
-
РОСТОВА РЖЕВСКОМУ СКАЗАЛА ПОСЛЕ БАЛА,
- КАКОЙ МНЕ СМЫСЛ ДОМОЙ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ?
ЗАТАНЦЕВАЛАСЬ, СИЛЬНО ЗАДЕРЖАЛАСЬ,МАМАН МЕНЯ НЕ ПУСТИТ НОЧЕВАТЬ ...
ГУСАР ГАЛАНТНО СООБЩИЛ НАТАШЕ,ЧТО МОЖЕТ НА НОЧЬ ПРИЮТИТЬ ЕЁ,
ПРИ ЭТОМ РЖЕВСКИЙ ЗАСМУЩАЛСЯ СТРАШНО,
ВЕДЬ У НЕГО НЕ ГРАФСКОЕ ЖИЛЬЁ.
ОДНАКО ЖЕ, ОНА НЕ ОТКАЗАЛАСЬ,ЛЕГЛА В КРОВАТЬ,
ОН В КУХНЕ НА ПОЛ ЛЁГ,
И МЕЖДУ НИМИ НОЧЬЮ ЗАВЯЗАЛСЯ
ТАКОЙ ВОТ ИНТЕРЕСНЫЙ РАЗГОВОР : - ПОРУЧИК! РЖЕВСКИЙ! СПИТЕ?
Я ЗАМЁРЗЛА! А НА БАЛУ НИ КАПЛИ НЕ УСТАЛА!
ПОРУЧИК ВСЁ ВОСПРИНИМАЛ СЕРЬЁЗНО.ОН ЕЙ ПРИНЁС ВТОРОЕ ОДЕЯЛО.
ПОТОМ ОНА НЕМНОЖКО ПОМОЛЧАЛА,ПОДУМАЛА:"НУ ДО ЧЕГО Ж ОН ТУП!",
- АХ, РЖЕВСКИЙ, МНЕ ТАК ХОЛОДНО!,- СКАЗАЛА, И ОН ПРИНЁС ЕЙ СВОЙ БОЛЬШОЙ ТУЛУП.
- АХ, ПРАВО ЖЕ, МНЕ ЭТО НАДОЕЛО! РОСТОВА С ГНЕВОМ РЖЕВСКОМУ СКАЗАЛА.
- МОЙ МУЖ ОТОГРЕВАЛ МЕНЯ ВСЕМ ТЕЛОМ, ПОКА БЫЛ ЖИВ, КОГДА Я ЗАМЕРЗАЛА!
ПОРУЧИК РАССЕРДИЛСЯ, - НА ХРЕН НУЖНО! НА КЛАДБИЩЕ ТАЩИТЬСЯ СРЕДИ НОЧИ,
ЧТОБ ОТКОПАТЬ И ПРИНЕСТИ ВАМ МУЖА?!
МНЕ ЧЕРЕЗ ЧАС НА СЛУЖБУ, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!!!!
-
из жизни
В парке на набережной следующая картина - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не делает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов высшего пилотажа, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта... Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела...