-
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Банк не дал кредит?
Хотите отомстить?
Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите ее в ячейку...
Банк не имеет права вскрывать ее без вашего присутствия.
-
"Едет мужик на крутом Мерседесе, на красном светофоре остановился и ему в зад с ходу въезжает Запорожец.
Хозяин Мерса вышел разбираться, глянул на древний, обшарпанный Запорожец, испуганного дедулю в нём, махнул рукой, сел обратно за руль и поехал.
На следующем светофоре та же история - Мерс тормознул, Запорожец въехал ему в зад. Мужик скрипнул зубами, но стерпел, поехал дальше.
На третьем светофоре опять Запорожец въехал в Мерс.
Мужик вышел из Мерса, глянул на смятый кузов, потом подошёл к Запору и вежливо так поинтересовался - "слушай, вот когда меня нет впереди, ты как тормозишь???"
-
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу на диалог-форум... :0_biggrin:
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
-
Вложений: 1
-
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт!
-
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим.
Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
-
Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение пенсионной реформы в РФ.
"Мы звери,но не на столько!"-заявил официальный представитель Халифата.
-
Ч посвящение:
- И вот летит Змей Горыныч по небу и кричит неистово..., - Читает бабушка сказку внуку.
- Бабушка, а как это неистово?
- Это так, что слышно везде, от неба до земли.
- Бабушка, а что кричит Змей Горыныч?
- А он кричит: "Э-ге-гей, ё* твою мать!".
-
И ещё для Ч:
На медкомиссии в военкомате врач спросил меня:
- Чем отличается Солнце от Луны?
Я ответил, что Солнце - это звезда, а Луна - это спутник планеты.
- Ты что, Идиот?! - закричал врач,- Солнце светит днём, а Луна ночью!
-
Генеральный директор сети супермаркетов обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
-
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
-
А ведь говорили Ему - не обижай шамана!...
-
Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит
-
Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали ;)
Принцип начисления зарплаты в РФ: чтобы желание убивать было, но на автомат не хватало.
Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
-
Любителям приводить в пример Билла Гейтса, как успешного человека, бросившего учёбу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.