PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты



Страницы : [1] 2

Kertis
15.08.2012, 20:42
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами о***ать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Kertis
15.08.2012, 20:47
Встретились три товарища: генерал, полковник и прапорщик.
Посидели в ресторане за бутылочкой, почти до полуночи, пора по домам.
Расходиться не хочется, и решают, где лучше продолжить. Генерал говорит:
"У меня не получится, жена стерва, расп*здится". Полковник тоже добавляет:
"А у меня теща приехала, не даст спокойно посидеть".Тогда прапорщик предлагает:
"Давайте ко мне, посидим, выпьем". Приходят к нему домой.
Двери открывает теща увидела их и с порога как закричит: "Маша, накрывай быстрее на стол,
муж пришел, да не один, а с друзьями". Жена быстро на стол накрыла и бутылочку,
прямо с морозильника на стол поставила. Генерал с полковником ох*ели от такого приема,
и спрашивают у прапора, как такое может быть. На что он отвечает:"Была у нас кошка и
повадилась она в мои тапочки гадить, так я ее раз предупредил, второй, а на третий взял
и с балкона, с 9-го этажа, сбросил. Так вот, у жены одно предупреждение, а у тещи - два".

Glenmorangie
15.08.2012, 22:55
У знакомой спрашиваю: - Ты сыр любишь? А она:- нет! Я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит

Glenmorangie
16.08.2012, 02:27
Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл"

Фэй
16.08.2012, 02:40
Летят в самолете блондинка и бизнесмен.. Бизнесмену скучно, решил провести время в умных вопросах и ответах..
Предложил блондинке такие условия: если она не сможет ответить на его вопрос, - то платит ему 5 $, если бизнесмен, - то он платит блондинке 500$...
Бизнесмен задал какой-то вопрос, блондинка не ответила, заплатила 5 долларов..
Вопрос блондинки - "кто идет в гору - на трех, а с горы на четырех?" Бизнесмен думал, думал... думал, думал.. - не ответил, заплатил 500 долларов..
Спрашивает блондинку, ну кто же все-таки этот, который в гору - на четырех, а с горы - на трех?
Блондинка молча достает пять долларов и протягивает бизнесмену..))

Kertis
16.08.2012, 11:30
Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк: "Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл"

Я смотрю ты постигаешь премудрости семейной жизни?)

Glenmorangie
16.08.2012, 12:15
приходиться)))))))))

Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться!

Glenmorangie
16.08.2012, 12:26
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают

Фэй
17.08.2012, 23:47
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Glenmorangie
19.08.2012, 20:44
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет

Glenmorangie
19.08.2012, 20:45
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

Глафира
19.08.2012, 23:44
Я смотрю ты постигаешь премудрости семейной жизни?)
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали - женат.

Глафира
20.08.2012, 00:33
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Глафира
20.08.2012, 15:36
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Glenmorangie
20.08.2012, 15:50
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Glenmorangie
20.08.2012, 15:51
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Glenmorangie
20.08.2012, 15:52
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Glenmorangie
20.08.2012, 15:53
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Glenmorangie
20.08.2012, 15:54
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Glenmorangie
20.08.2012, 18:26
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

Glenmorangie
20.08.2012, 18:28
Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Glenmorangie
20.08.2012, 18:29
В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

Glenmorangie
20.08.2012, 18:32
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Glenmorangie
20.08.2012, 19:21
- Сериал!
- Нет,футбол!
- Нет,сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А,к черту футбол!=)

Глафира
21.08.2012, 16:36
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик..

Glenmorangie
21.08.2012, 17:25
;):D новенький

Глафира
21.08.2012, 17:50
она не выговаривала букву Р.. и в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...

Glenmorangie
21.08.2012, 18:26
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь

Glenmorangie
21.08.2012, 18:27
Я Женщина особенная...Из-за таких, как я... войны начинаются.... а он мне про какой-то борщ...

Glenmorangie
22.08.2012, 12:23
Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

Glenmorangie
22.08.2012, 12:24
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Glenmorangie
22.08.2012, 16:44
БУДНИЙ ДЕНЬ,10 УТРА,,,,,,,,56 ДРУЗЕЙ НА САЙТЕ.ВСЕ РАБОТАЮТ-МОЛОДЦЫ!!!

Glenmorangie
22.08.2012, 17:28
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Glenmorangie
22.08.2012, 17:29
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают:
- Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
- Да, это я.
-Тогда тебе в рай.
Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит:
- У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит:
- Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
-Хорошо!
Встречаются Харлей с Богом.
- Здравствуй Бог!
- Здравствуй Харлей!
- Бог, а можно я тебе задам вопрос?
- Задавай!
- А женщина это твоя конструкция?
- Да, а что?
- А ты знаешь что в ней много недостатков?
- Это какие же?
- Во первых - передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых - слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе!
Бог подумал и говорит:
- Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Glenmorangie
22.08.2012, 20:02
Нет войны — я всё приму:
Ссылку, каторгу, тюрьму!
Но, желательно — в июле.
И, желательно — в Крыму.
(Леонид Филатов, «Сказ про Федота-стрельца»)

Глафира
22.08.2012, 23:03
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Портной
22.08.2012, 23:43
Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !

Kertis
24.08.2012, 17:01
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Глафира
24.08.2012, 18:36
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку… Вот поэтому они живут долго и счастливо.

Тамань
26.08.2012, 19:53
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.

Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.

Stakanos
27.08.2012, 03:16
Встретились три товарища: генерал, полковник и прапорщик.....
Значит так.
Встретились три товарища: генерал, майор, лейтенант.
Каждый рассказывает, как провел выходной.
Лейтенант: Познакомился с милой девушкой, всю ночь гуляли по бульвару, набережной, держались за руки, целовались, рассказывали стихи, смотрели на звезды.
В следующее увольнение у нас непременно опять будет романтическое свидание, я так счастлив...
Майор: А я пришел к знакомой тёлке, она меня накормила, налила стопятьдесят водки, я ее трахнул два раза и заснул.
Хорошо то как! Выспался...
Генерал: А я, ребята, вчера так здорово покакал!

:) :) :)

Тамань
27.08.2012, 05:13
Как устроена грузинская мышеловка:
берутся 3 кирпича,
2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра,
сверху кладется 3-й кирпич.
Мых заходит в лаз между кирпичами,
видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сырa!!!

Базаров
27.08.2012, 15:52
- как вы проведёте 21-й век?
- в основном в гробу!

Stakanos
27.08.2012, 16:25
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

- Папа, папа! А кого ты хотел больше: мальчика или девочку?
- Признаться честно, сынок, я хотел просто отдохнуть...

Портной
01.09.2012, 18:14
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети,я делаю для вас добрую маму.

Glenmorangie
02.09.2012, 17:45
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

Glenmorangie
02.09.2012, 17:52
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Glenmorangie
03.09.2012, 17:49
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

Портной
03.09.2012, 20:50
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
поклёп!

Глафира
03.09.2012, 20:53
поклёп!

только на словах)

Глафира
03.09.2012, 20:53
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Портной
03.09.2012, 20:57
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

Портной
03.09.2012, 20:58
Человек у которого нет акканунта в соц сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость, а потом зависть.

Портной
03.09.2012, 21:00
В отделе ковров
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7
- Лучше заасфальтируйте.

Glenmorangie
03.09.2012, 22:32
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!
реальность...))))

Glenmorangie
03.09.2012, 23:02
http://cs317021.userapi.com/v317021348/4416/-EAaKJMxUG8.jpg

Glenmorangie
06.09.2012, 23:26
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Glenmorangie
06.09.2012, 23:27
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Glenmorangie
06.09.2012, 23:29
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Stakanos
07.09.2012, 02:16
Реакция жен, которых мужья застали с любовниками.
Француженка: Жак, это ты? Прыгай к нам быстрее, будет секс втроем!
Американка: Билл, это ты? Выйди, ты мне портишь мой маленький бизнес!
Украинка: Мыкола, цэ ты? А это тогда тогда кто? Ой, а я така затуркана, така затуркана!
Русская: Вась, прошу, только не в лицо, мне завтра на собрании выступать!

Глафира
07.09.2012, 02:36
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Здравствуйте, а Магомед дома?
- Нет, а что?
- Передайте ему, что гора заходила

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией...

Глафира
07.09.2012, 02:37
-Оой, мужчина, Вы такой волосатый, прямо как "В мире животных"!!!
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное"...

В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в ... лежит?
- А у него сегодня день рождения.

Glenmorangie
09.09.2012, 01:10
Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

Glenmorangie
09.09.2012, 01:20
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Glenmorangie
09.09.2012, 01:22
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Glenmorangie
09.09.2012, 01:25
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Glenmorangie
09.09.2012, 01:27
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Глафира
09.09.2012, 04:33
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров

Портной
09.09.2012, 09:51
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Глафира
09.09.2012, 15:36
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Glenmorangie
10.09.2012, 17:56
Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Glenmorangie
10.09.2012, 18:01
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция

Glenmorangie
10.09.2012, 18:05
— Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?

Портной
10.09.2012, 18:08
Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
+100500!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Glenmorangie
13.09.2012, 17:00
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Glenmorangie
13.09.2012, 17:01
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх ****оболов и Порадую всю страну

Glenmorangie
14.09.2012, 16:27
Грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое...

Glenmorangie
16.09.2012, 03:10
http://cs405922.userapi.com/v405922232/38be/kGdRp8X3e_E.jpg

Глафира
16.09.2012, 18:27
Муся другой Мусе:
- Ну ты и дуууура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Glenmorangie
16.09.2012, 20:03
Говорю то, что думаю. Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? (М.Горбачев)

Glenmorangie
16.09.2012, 20:03
он же
Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.

Glenmorangie
16.09.2012, 20:05
и еше парочка
Ну что, доигрались, *****и?


За власть надо держаться по-умному.


Теперь я пойду с еще большим забралом.

Glenmorangie
16.09.2012, 23:32
М.Горбачев
- Как я пришел в политику? Вывел старшие классы встречать воду – тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола одобрил.

Glenmorangie
16.09.2012, 23:36
он же
- Дайте, я скажу то, что сказал.

Glenmorangie
17.09.2012, 12:46
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Glenmorangie
18.09.2012, 20:19
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Илитон
19.09.2012, 16:20
Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

Glenmorangie
19.09.2012, 17:38
Она: о чем мечтаешь?))
Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!

Портной
19.09.2012, 18:13
Я наверное очень сексуальна, раз меня жизнь так имеет.

Портной
19.09.2012, 18:15
-Всё, больше не бухаю!!!
-А чё? В субботу решил ни куда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка...
-И что?!
-Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели...в этом одеяле...

Glenmorangie
20.09.2012, 12:44
Вопрос на форуме: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет..

Glenmorangie
20.09.2012, 12:45
То в группы приглашают, то в игры, взял бы кто в ресторан пригласил!

Портной
20.09.2012, 15:17
Плачет девушка на парковке,
в своём маленьком бмв,
вся в слезах и губной помадке,
три педальки,а ножки две...!

Портной
20.09.2012, 15:24
- Мaмa, a почему пaпa лысый?
- А он у нaс очень умный!
- А почему у тебя тaк много волос?
- Зaткнись и ешь...

Glenmorangie
21.09.2012, 22:46
Самый надёжный план: "По***, на месте разберёмся!"

фельдкурат Кац
22.09.2012, 00:38
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, *****, возьми да пни его левой ногой...


Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ****ула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
********

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты ****ал, давай работать!

фельдкурат Кац
22.09.2012, 13:26
тупой сибирский юмор, который ниже пояса, но выше мозгов.

Лена, аплодируй!
А судьи кто?(с).

Фэй
22.09.2012, 22:58
тупой сибирский юмор, который ниже пояса, но выше мозгов.
Лена, аплодируй!

Нее.. спасибо)) уж ты как-нибудь без меня))):0_pleasantry:

Тамань
23.09.2012, 14:00
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шуй.

Глафира
23.09.2012, 18:57
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!

Далмат
24.09.2012, 04:52
Вопрос на форуме: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет..

А можно еще лампочку в рот запихнуть! :0_yahoo:

Портной
24.09.2012, 09:54
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В России, при рождении человека, на него кладется ***. И чем старше человек, тем на больший *** он вправе рассчитывать.

Глафира
25.09.2012, 00:13
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Илитон
25.09.2012, 00:15
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В России, при рождении человека, на него кладется ***. И чем старше человек, тем на больший *** он вправе рассчитывать.

А на Украине?

Фэй
25.09.2012, 00:20
1907 год – жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год – коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год – жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год – стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

Портной
25.09.2012, 00:24
А на Украине?
вес ноши измениться, если это узнаешь? )))

Илитон
25.09.2012, 00:45
вес ноши измениться, если это узнаешь? )))

Человеку, нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.

Glenmorangie
27.09.2012, 17:05
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

Glenmorangie
27.09.2012, 17:06
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Портной
27.09.2012, 22:18
Смс: Дорогой! Если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!

Портной
27.09.2012, 22:24
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Олли
28.09.2012, 03:43
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

http://s54.radikal.ru/i143/1209/c4/1043b7ddc048.jpg (http://www.radikal.ru)

Glenmorangie
28.09.2012, 12:29
-Мам, давай возьмем котенка?
-Нет доча, когда вырастет, начнет срать по углам.
-Мам ну тогда давай возьмем тигренка.
-Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Glenmorangie
28.09.2012, 12:37
xxx: Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
yyy: 19 см
xxx: Нет, не настолько нескромный

фельдкурат Кац
03.10.2012, 16:33
В России, при рождении человека, на него кладется ***. И чем старше человек, тем на больший *** он вправе рассчитывать.
Это точно! Я уже давно заметил, что тебя здорово согнуло. А теперь и причина ясна - на тебя положили ***. И не просто так, а "с прибором".

Олли
03.10.2012, 22:45
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Глафира
04.10.2012, 11:41
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

Портной
09.10.2012, 14:49
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски – два огурца, один большой, второй – маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! – говорит ему русский. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
- Ну конечно, маленький!
- Ну вот и бери!

Glenmorangie
16.10.2012, 13:58
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Glenmorangie
16.10.2012, 15:20
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Glenmorangie
18.10.2012, 17:27
"- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило."

Портной
20.10.2012, 19:24
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

Олли
22.10.2012, 06:25
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Фэй
25.10.2012, 21:33
В зависимости от того, "ложат" плитку или "кладут", цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Олли
26.10.2012, 22:04
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

Фэй
29.10.2012, 00:42
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Портной
29.10.2012, 01:20
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

Олли
29.10.2012, 01:51
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Олли
29.10.2012, 02:47
мда...
админитстрация вы бы паспорт проверили, а то судя по анекдотам, есть пользователи которым лет 10.

А что не так с анекдотом про кота?

Портной
29.10.2012, 03:09
А что не так с анекдотом про кота?
все так.
дело ведь не в анекдоте.

Олли
29.10.2012, 03:17
все так.
дело ведь не в анекдоте.

Понятно! Дело в вас.... Вы не поняли анекдота?
Поясняю... Это из серии, как у дедушки Крылова - "у сильного всегда бессильный винова"(с)

Простите, а сколько вам лет? У ВАС паспорт есть?

Портной
29.10.2012, 03:58
Понятно! Дело в вас.... Вы не поняли анекдота?
Поясняю... Это из серии, как у дедушки Крылова - "у сильного всегда бессильный винова"(с)
к чувству юмора это отношения не имеет.



Простите, а сколько вам лет? У ВАС паспорт есть?
нету, вчера гаишники отобрали за езду без прав. ;)

Фэй
29.10.2012, 04:00
к чувству юмора это отношения не имеет.
нету, вчера гаишники отобрали за езду без прав. ;)

А почему паспорт отобрали, а не права? :lokomotive:

Портной
29.10.2012, 04:00
А почему паспорт отобрали, а не права?
права не выдали, т.к. нет 18 лет.

Glenmorangie
15.11.2012, 00:32
Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

NorthWind
15.11.2012, 11:43
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

bars
15.11.2012, 13:54
Приходит грустный еврей к раввину.
- Реббэ, у меня вчера гости были, все мои старые друзья. А после их ухода я обнаружил, что часы мои наручные пропали. Дорогие, жалко... Посоветуйте, как найти вора?
- Это просто. Собери тех же гостей и перед началом пиршества прочитай десять заповедей. И вот, когда дойдёшь до заповеди "Не укради", внимательно посмотри на своих друзей. Укравший часы таки себя выдаст!
Через день счастливый еврей приходит к реббэ с благодарностью.
- Ну как? помогли заповеди?
- О да! Только...
- ?!
- Когда я дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где я свои часы оставил...

NorthWind
15.11.2012, 15:57
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

Олли
25.11.2012, 05:26
Амеpиканская делегация приехала на pакетную станцию. Наши ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
- кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
- а у нас в Aмеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
- в вашей Aмеpике, в вашей Aмеpике... нету вашей Aмеpики!
- кто кинул валенок на пульт?

Рокош
26.11.2012, 17:39
Українські народні прикмети

Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів і фантасмагоричних бачень.
Упала виделка - хтось спішить.
Упала ложка - у когось руки із ж... ростуть.
Упав х... - все, вже ніхто нікуди не спішить
Низько літають ластівки - буде дощ.
Низько літають корови - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до біди.
Тріснула гумка від трусів - до великого сорому, ну, або до маленького.
Тріснув презерватив - краще би тріснуло дзеркало...

Омега
02.12.2012, 18:15
Из стенограммы Самого Секретного Совещания…
– Господа, как вы знаете, европейские члены Самого Североатлантического Блока окружают нашу Самую Лучшую Страну элементами противоракетной обороны. – произнёс Самый Главный Министр. – Мы не можем сидеть, сложа руки! Нам нужен адекватный ответ на эти агрессивные планы! Поэтому на повестке дня стоит вопрос: на какую европейскую страну в отместку нацелить наши новые ядерные боеголовки?
– Хорошо бы на Англию, – вздохнув, сказал Самый Образованный Министр, – но там наших детей полно на обучении. Университетские центры, мать их Шекспира за ногу…
– Фром май харт, ещё и футбол там хороший. Не то, что у нас. – поддержал его Самый Спортивный Министр. – Роман Аркадьевич и Андрей Сергеевич, как мне кажется, будут очень недовольны. Может, лучше на Германию?
– Вы с ума сошли?! А ездить мы на чём будем? На советских членовозах? На "Гранте" с автоматом? Или "Ё-мобилях"? – вскричал Самый Автолюбивый Министр. – Ну уж спасибо!
– Согласен с коллегой. – сказал Самый Здоровый Министр. – У немцев к тому же замечательная медицина! У меня вся семья только там и лечится. Это вам не наши эскулапы, которые и здорового залечат. Поэтому Германия сразу отпадает! Предлагаю шарахнуть по Испании…
– Только не по Испании! – вмешался Самый Загорелый Министр. – Мы же там регулярно отдыхаем с коллегами. Восстанавливаем, там сказать, подорванное от непосильной работы здоровье. И каждый имеет на Пиренеях кое-какую недвижимость. Лично у меня там небольшая такая дачка. Этажа два-три, не больше. Может, четыре. Поместье опять же небольшое. Гектаров на пять-шесть. Или десять. И вообще – заповедные курортные места типа Сардинии и Балеар попрошу не трогать. Отдых – это святое. Вот в Греции мне не понравилось…
– Окстись, кощунник! – тут же изрёк Самый Верующий Министр. – Мысль твоя от лукавого, ибо святынь православных не счесть на земле греческой. Богата она древними монастырями и храмами, чудотворными реликвиями и иконами. Враг наш давнишний – есть Папский Престол, посему предлагаю освящённые ракеты наши обратить на Италию, дабы жили тамошние латиняне в постоянном страхе и ужасе пред геенной огненной!..
– Я категорически протестую! Италия исключается! И Франция тоже! – пылко возразил Самый Стильный Министр, поправляя очки. – Где же тогда одеваться, а? На вещевых рынках!? Вы видели последнюю коллекцию Юдашкина? Это колхозный балаган, абсолютная безвкусица! Я до сих пор в шоке. Нет-нет, бомбить Дольче с Габбаной и Пьера Кардена – преступление против высокой моды. Какой-нибудь, скажем, Чехии или Венгрии мне не жалко…
Долго ещё спорили государственные мужи, оценивая все возможные варианты, пока наконец Самый Весёлый Министр, икая от смеха, не предложил:
– Господа, а, может, нацелим ракеты на Киров?!
– А где этот Киров?
– Ну-ка покажите на карте…
– Ого, такая глушь!
– И что, там кто-то живёт?! Порасплодилось замкадышей!
– Газ есть? Нет?! Ужас!
– А нефть? Тоже нет? Кошмар!
– Ещё там губернатор Белых!
– То-то я смотрю – название какое-то мерзкое, оппозиционное.
– А какие у них результаты на последних выборах? – спросил тогда Самый Главный Министр. – "Единая Россия" в Кировской области набрала 35%? Что вы говорите?! А мы тут, действительно, сидим, головы ломаем. В топку этот Киров! Ставлю вопрос на голосование. Так… Так… Принято единогласно! Спасибо, коллеги. Все свободны. Страна может спать спокойно!

Омега
03.12.2012, 14:07
273

Nocomment
30.12.2012, 11:11
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям. А котёнка оставь себе.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..

Пассат
17.01.2013, 15:24
Поставили эксперимент на русском, украинце и белорусе.
Всех троих заводят в темную комнату и сажают на стул с вбитым гвоздем.
Русского посадили - он вскочил, стал материться, табуреткой в стену запустил.
Украинца посадили - он встал, аккуратно вытащил гвоздь, сунул в карман - авось пригодится, и снова сел на табуретку.
Белорус - вскочил, почесал голову, молвил "А можа, так и нада"... и сел обратно.

Vadimir
18.01.2013, 16:07
273
И группа украинских туристов, тоже была избита.:shok:
Но как выяснилось, избивали их не русские туристы, а местное население)) Расследование показало - оказывается, украинские туристы по надкусывали все яблоки в яблоневом саду около которого стоял их лагерь)))

Ливерпуль
23.01.2013, 20:33
- Все мужики козлы.
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы перешли плавно к теме что все бабы - дуры!

Зимняя
24.01.2013, 12:19
не совсем анекдот - но советую почитать комментарии))) http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/#tab=comments

Глафира
25.01.2013, 04:21
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

dmiyur
05.02.2013, 01:06
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

dmiyur
31.03.2013, 23:05
Середина 60-х. Крейсер американского флота на неделю причаливает в одном из портов южного штата Миссисипи. Капитан получает письмо от влиятельной местной жительницы:"Дорогой капитан! На праздник по поводу совершеннолетия моей дочери Мелинды я приглашаю 4-х офицеров Вашего корабля - молодых, воспитанных и умеющих танцевать. Но только не евреев - мы не любим евреев".
В назначенный вечер у входной двери раздается звонок - хозяйка открывает дверь роскошного особняка в южном стиле... и видит четверых улыбающихся негров в блестящей морской форме.
"Это какая-то ошибка!"
"О, нет, мадам. Капитан Гольдберг не делает ошибок!".

Котовасий
01.04.2013, 11:07
- Дорогой, у тебя новая секретарша?
- Да, приняли новенькую.
- Молоденькая? Красивая?
- Да так... Симпатичная.
- С работой справляется?
- Справляется, она такая шустрая!
- А как она одевается?
- А вот одевается она медленно.

Ангел-Лина
12.05.2013, 22:51
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Вы не поверите: нечто подобное было у нас в семье. Встречаемся с мужем после моего ночного дежурства, и он сообщает, что вчера чуть не перепутал детей, когда забирал сына из детсада- пальтишки одинаковые. Увидев мои круглые от ужаса глаза, спешит "утешить" :утром бы поменяли, гы-гы. На тот момент этого анекдота он не знал, это точно.

Ливерпуль
26.05.2013, 00:20
Встречаются два танка на границе между Ираном и Ираком.
Из иракского танка вылазит танкист и говорит:
- Heу, Irаns, give up! I have an american instructor inside my tank!
В ответ из иранского:
- Пошел на х@й! - и оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Stormbringer
26.05.2013, 00:24
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть -
отдайте всю сразу!".

Ливерпуль
26.05.2013, 00:26
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию.
Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Stormbringer
26.05.2013, 00:38
Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"

Stormbringer
26.05.2013, 00:40
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи - в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Ливерпуль
26.05.2013, 00:52
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Stormbringer
26.05.2013, 01:38
Идет по проселочной дороге Сталин и ведет на поводке козу. На встечу ему местный старичек идет и спрашивает:
- "ты куда эту свинью ведешь?"
Сталин - "так это же не свинья, а коза!"
Старичек - "так я же не с тобой разговариваю!"

Ливерпуль
26.05.2013, 01:43
Идет абхаз по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещено с животными гулять.
- Уоора, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
- Нуу, голубь - это символ мира
- А мой индющка что? тебе войну объявил, что ли?

dmiyur
12.06.2013, 18:36
Женщина сначала хочет походить с мужчиной по театрам и ресторанам, что бы понять, стоит ли идти к нему домой...

А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли её водить по театрам и ресторанам...

RMY72
04.11.2013, 00:27
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.
----------------------------------------------------------
На меня в детстве возлагали массу надежд и слегка придавили

RMY72
05.11.2013, 12:07
Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

RMY72
08.11.2013, 18:47
У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Анархист
08.11.2013, 19:35
Ой, а Вы слышали, Моня таки ********. Шо, взял в долг сто баксов и не вернул? Та не, шо Вы, я ж в хорошем смысле этого слова.

RMY72
21.11.2013, 19:38
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это...
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит…
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет.
Она: - тишина -
Он: - Бл...я...

АлександрП
21.11.2013, 21:48
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
-«Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание. Затем басом из-за двери:
- «Идите на х..., мы углем топим»

гренадер
28.11.2013, 22:24
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... Чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день -ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты ...

RMY72
02.12.2013, 08:28
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор?!
- мальчик гавно.....будем делать нового.

dmiyur
02.12.2013, 23:00
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере , который пробили как гамбургер

dmiyur
04.12.2013, 01:56
В споре нескольких мужчин прав тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

RMY72
04.12.2013, 08:36
Я зла не помню. Я зло записываю.

Bavaria
04.12.2013, 22:36
В споре нескольких мужчин прав тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.
Слышал поговорку от знакомых киношников
"Пошли дурака за бутылкой, он одну и принесет..."

RMY72
05.12.2013, 19:07
-Скажите, Сергеев, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну-у-у, у нас в семье не принято ху**ить меня сзади табуреткой по голове!

RMY72
07.12.2013, 00:01
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

RMY72
07.12.2013, 14:52
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

dmiyur
07.12.2013, 16:09
Увлекательная борьба pазвеpнyлась на тpетий день соревнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy
подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гoмocексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели
отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".

RMY72
11.12.2013, 11:22
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

АлександрП
18.12.2013, 00:33
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык....Эта.... Э....А, вот!: “Лазер Боре *ер обрезал”.

dmiyur
22.12.2013, 13:42
Встреча Нового Года в самом разгаре . Жена - мужу :
- Ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал ?
- Это не Ж , это снежинка .
- А пьяных гостей ты об этом предупредил ?

RMY72
26.12.2013, 18:20
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

dmiyur
28.12.2013, 15:24
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

RMY72
03.01.2014, 17:45
Загадки из журнала "Мурзилка" 1974-76 годы


1.У какого молодца утром капает с конца.
2. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
3. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
4. Волосатая головка за щеку лезет ловко.
5. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
6. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
7. Красная головка в дырку лезет ловко
8. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
9. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?

Отгадки

1. Кран, Чайник
2. Галоши
3. Душ
4.Зубная щетка
5.Веник
6.Снежок
7. Дятел
8. Варежки
9. Карман

Vicontas
06.01.2014, 00:33
Грузинская школа диверсантов. Урок русского языка. - "А типер,ми будем изучат значение слова "Облом"! - говорит препод - "Кто скажет,что такое облом? Ти,Вахтанг?" "Аблом" - начинает Вахтанг - "это когда ти стоишь на остановке,мимо проходит красивый дэвушка в мини юбке,ти хочешь с ней познакомиться,но подходит автобус и она уезжает!" "Нэплохо!" - одобряет препод - "Кто может добавить? Ти Дато?" Встает огромный Дато - "Балшой аблом" - рычит он,плотоядно глядя на препода - "это когда ти стоишь на остановке,мимо проходит красивый юноша,ти хочешь с ним познакомиться,но подходит автобус и он уезжает!" "Арыгинально!" - ежится преподаватель - "Кто хочет дополнить? Ти,Валико?" "Самый большой аблом" - встает Валико - это когда ти стоишь на остановке,сзади стоит Дато,а автобуса все нет и нет!"

dmiyur
12.01.2014, 21:01
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор!





Смс мужу :" ушла, куда послал, веду себя так, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала!.."

RMY72
14.01.2014, 13:16
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

NorthWind
14.01.2014, 17:37
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Bosun
15.01.2014, 00:36
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.

Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Vicontas
15.01.2014, 01:09
Жена собирается на курорт,муж из-за работы остается дома! "Дорогой! - щебечет жена,охорашиваясь у зеркала - Что тебе привезти с курорта?" "Да привози что хочешь! - машет рукой муж - Сейчас уже все лечат!"

Фэй
15.01.2014, 05:30
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельной пытки русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Bosun
15.01.2014, 23:22
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

RMY72
18.01.2014, 09:26
"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

dmiyur
18.01.2014, 23:40
Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга?

- нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Vicontas
19.01.2014, 05:01
После недели пребывания на курорте жена звонит мужу домой - "Дорогой,как у тебя дела?" - "Нормально!" - отвечает голодный,неухоженный муж. "Прекрасно,а как там наша кошечка?" - мурлычет жена. - "Сдохла!" - отвечает муж. "Ой,ну какой же ты нечуткий!" - обижается жена - "Нет чтобы сказать, кошечка сидит на крыше,вот она поскользнулась,упала,разбилась и умерла! Я бы подготовилась и не так переживала! Ну ладно,а как там моя мамочка?" "Ну, - отвечает муж - она сидит на крыше!

Bosun
21.01.2014, 16:32
"- Представляешь, сегодня ночью у Зюганова случился припадок!
- Отчего?
- Призрак Ленина увидал.
- А, тогда понятно... Когда Обама встретился с призраком Вашингтона, припадок был у призрака!"

Bavaria
21.01.2014, 22:32
Об эмоциях и об искренней непосредственности:

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Bosun
27.01.2014, 20:19
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. .
" Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

-Где был?
-Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на час

Bavaria
27.01.2014, 22:33
Читаю сериал Надежды Поповой про инквизицию. Навеяло.
"Кто придумал фразу "В ногах правды нет" ?
- Инквизитор, снимая с ноги допрашиваемого еретика испанский сапог."
Сорри за чернуху, но настроение ни к черту.

Vicontas
29.01.2014, 03:50
"Нуово писсуаро итальяно!" - подумал кот,разглядывая новые туфли своей хозяйки.

RMY72
31.01.2014, 11:22
- Говорят, с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Да там и многоженство, говорят, можно.
- Многоженство - только с согласия первой жены.
- Так и знал, что где-то тут есть подстава!.. Стоп! Так можно же бить, пока не согласится!

Bosun
01.02.2014, 16:56
Сейчас очень в моде тема попаданства.

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.
"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

И. Кошкин

Источник http://koshkin-lib.livejournal.com/58285.html

Nocomment
01.02.2014, 17:30
Могучий язык Русский язык.
Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :
- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/
= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .
- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .
- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .
- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .
- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА .
Для примера приводится фраза :
- 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ -
перевод..
- 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !

Ссылку потерял.

RMY72
03.02.2014, 16:47
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

Vicontas
08.02.2014, 03:52
Застрелив собаку Баскервилей,Шерлок Холмс и доктор Ватсон,дрожа от пережитого,отошли в сторонку помочиться. "Холмс! - удивляется доктор Ватсон - Нас же двое,а струя почему-то одна!" "Элементарно Ватсон! - отвечает Холмс - Вы от волнения забыли расстегнуть брюки!"

RMY72
15.02.2014, 12:41
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

dmiyur
15.02.2014, 14:14
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

Bavaria
16.02.2014, 15:01
С форума Экслера:

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Vicontas
16.02.2014, 21:10
Из классики - Поликлиника, в кабинет хирурга,ведущего прием,внезапно врывается женщина и подбежав к столу умоляюще спрашивает: "Доктор,скажите,ранение в какое место ведет к мгновенной смерти?" Ошарашенный хирург откидывается на спинку стула и растерянно говорит - "Два сантиметра ниже левой груди!" "Спасибо,доктор!" - облегченно выдыхает женщина и выскакивает из кабинета. Через несколько минут в коридоре раздается выстрел и слышится истошный женский вопль! Врач выходит из кабинета и спрашивает у пробегающей медсестры - "Что случилось?" "Ой доктор! - делает круглые глаза медсестра - Там какая-то сумасшедшая прострелила себе коленку!"

RMY72
18.02.2014, 14:42
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

RMY72
24.02.2014, 12:09
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

RMY72
25.02.2014, 10:17
Работница почты России идет домой неделю.
------------------------------
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

Bavaria
25.02.2014, 20:47
Работница почты России идет домой неделю.
------------------------------
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

"Настоящий джентльмен, это тот, кто называет кошку - кошкой, даже когда споткнется об нее в темной прихожей."

От себя добавлю: при этом называя ее на "Вы". Типа, Вы, @%&&!!# кошка!

Vicontas
27.02.2014, 05:10
Женский способ борьбы со скукой - "Зашла в "Одноклассники" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..." На следующий день у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужчина! Если вы еще живы - простите!"

dmiyur
03.03.2014, 23:30
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

RMY72
09.03.2014, 18:07
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да ****я этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

dmiyur
09.03.2014, 22:02
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!

NorthWind
14.03.2014, 15:57
Что-то всё же в этом есть, раз государственные должности в украинском языке называются "посади", а тех, кто их занимает - "посадовці".

dmiyur
15.03.2014, 12:55
В семье гопников растут три дочери : Алёна , Ващена , Тычена .

RMY72
17.03.2014, 10:29
Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же ****я, но хотя бы ржачно.

dmiyur
19.03.2014, 02:47
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

RMY72
21.03.2014, 12:19
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет
-------------------------------------------------------
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

RMY72
31.03.2014, 14:54
Похороны Музычко. Собрался весь «Правый сектор», все плачут. Речь толкает лидер ПС Ярош.
- Хороший был человек Сашка! Даже несмотря на то, что стал москалем.
- Шо?! Как это москалем?!
- Хто не скаче, той москаль!

Полковник
01.04.2014, 14:28
Осторожно, лексика!


https://www.youtube.com/watch?v=Yk7cqUjl1CM&list=LL5Bd7vj6oszn4khEubQdyjA

Чалдон
01.04.2014, 14:52
Осторожно, лексика!
Осторожно песенка!:0_biggrin:


http://youtu.be/BtL0iih5L5c

dmiyur
05.04.2014, 13:40
Изучающие феномен майдана британские учёные обнаружили неожиданное подтверждение популярного тезиса о том , что именно Россия является родиной слонов . Как известно , слон - это единственное млекопитающее на земле , которое не умеет прыгать . Ну а хто не скаче - той москаль .

RMY72
11.04.2014, 12:55
Ты просто так лежишь или с намёком?

RMY72
13.04.2014, 23:07
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

RMY72
18.04.2014, 11:50
Киев подтягивает к Донецку танки. На броне написано: «Только в нас не стреляйте в ответ, мы же дети!»

Vicontas
20.04.2014, 02:53
Вчера ночью офисный кот в ООН наложил вето на очередную антироссийскую резолюцию. Секретным приказом по ФСБ коту было присвоено внеочередное воинское звание.

RMY72
27.04.2014, 17:45
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки, зажав утку между ног.

Чалдон
27.04.2014, 19:42
Стоит муж на кухне, пельмени лепит.
Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась!
Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу.
Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала.
Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж: -Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?

RMY72
02.05.2014, 08:27
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки. Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила.

RMY72
18.05.2014, 08:22
Ну не могууууу я свой язык засунуть в попу !!!
Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!! Занято короче..

dmiyur
09.06.2014, 23:47
Говорить «хохлы» — оскорбительно. Говорить «укрославяне» — оскорбительно («Украина» — это окраина(укрАина) чего-то большего ;)) Политкорректно — «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!

RMY72
25.06.2014, 15:29
Говорят, скоро из детей украинских депутатов и чиновников будет сформирован батальон "Мажор", который отправится на юго-восток Франции.

NorthWind
25.06.2014, 18:29
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

RMY72
28.06.2014, 09:52
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

RMY72
29.07.2014, 08:17
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Тут она спросила:
- Молодой человек, может, наконец всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

RMY72
01.08.2014, 09:19
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

RMY72
21.08.2014, 17:41
На месте закрытых Макдональдсов:
— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.

dmiyur
28.08.2014, 00:02
Бандерлог пишет письмо матери во Львов :

" Дорогая мама, сегодня четверг , отступаем от Донецка. Если будем отступать также , то в субботу буду дома "

RMY72
31.08.2014, 10:19
Никогда не становитесь раком ... на чьем-то безрыбье.
------------------------------
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
------------------------------
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
------------------------------
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, б"\@#ь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
------------------------------
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

RMY72
26.09.2014, 17:31
Основные положения устава Клуба анонимных добряков
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10675638_882685465082459_6063636411355775539_n.jpg?oh=ddfbb94d7a571a3aa92b924874a2d810&oe=54BA77B7&__gda__=1422529551_698aea8f9c2c4532a606afaedd182859
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, ****.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

RMY72
27.09.2014, 01:15
"Рано лягу, - думаешь. - Заживу, как человек".
А часа в четыре утра тебе вдруг станут интересны причины распада австро-венгерской империи":(
-------------------------------------------

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что он утверждал, что она недоступна.
-------------------------------------------

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

dmiyur
15.10.2014, 00:31
Сидять два украинца в окопі...
- Микола!
- Шо?
- А шо буде якщо на нас впаде ядерна бомба?
- Та нічого не буде ...Ні сала, ні горілки, ні газу, ні світла ні нас з тобою...
- Микола!
- Шо?....
- А шо буде, якщо впаде нейтронна бомба ????
- Все буде... свет, газ, сало, горілка ... Але нас з тобою не буде...
- Микола?
- Шо?
- А яка бомба на нас впала? Ми з тобою є... Та нема ані сала, ані горілки, ані світла, ані газу???

RMY72
19.10.2014, 08:25
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...» (с)

RMY72
26.10.2014, 08:57
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
--------------------------------

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
-------------------------------

Монархия – тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

RMY72
06.11.2014, 09:53
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

FourA
10.11.2014, 21:54
Нашёл забавный анекдот в сети..
Заставил улыбнуться..

- Папа я встречаюсь с тремя девушками, какую выбрать?
- Вот тебе сынок 30.000 $, дай каждой по 10.000, потом расскажешь...

...прошла неделя

- Ну как сынок?
- Ну первая всё потратила просит ещё. Вторая спросила может это мои последние
деньги и предложила потратить часть на меня. Третью я не видел неделю, потом
появилась усталая, припёрла 30.000 говорит удачно на бирже сыграла, отдала мне
20.000, 10.000 оставила себе.

- И кого ты выбрал?
- Первую пап.
- Почему?
- У нее сиськи больше!!!

Источник - http://forum.kiev.ua/jenskii/147-neujeli-jenskoe-schaste-zakluchaetsya-v-razmere-grudi-10.html#ixzz3IgYEPt5u

The loyal liberal
11.11.2014, 09:53
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
http://www.anekdot.ru/last/anekdot/